女子会って具体的にはこんなことをしています〜ウチらの場合〜
女子会って、皆さんどんなことされてます？
私たちの場合はと言いますと、
⬇︎⬇︎⬇︎
【ぶっちゃけ女子会】
通称 : 「ちゃけ部（ちゃけぶ➡︎ぶっちゃけ）」
どんな不幸も、誰かに「分かる！ 」と共感してもらえた瞬間、笑いに変わることってありますよね（シャレにならんくらい重い話は次項目）。
日頃どんなにツライ思いをしていたとしても、その一瞬だけはテンション爆上がり。
何の解決にもなりませんが、とりあえずひとしきり笑えるネタになるなら不幸に見舞われた甲斐もあるってもんです。
【カウンセリング女子会】
通称 : ネガティ部
「生老病死」関連。
当たり前ですけど、これは笑い抜きで真剣に聞きます。
そういうことを打ち明けられる間柄って、ほんまに人生の宝ですから。
て、急に真面目になってみたりまくりすてぃー。
【現実逃避女子会】
通称 : 不毛なポジティ部
主な話題は
「転職」
「もし宝くじが当たったら」
「もし大リーガーに見初められたら」
以上。
生まれ変わったら里田まいさんになりたいよぉ。心から。
ちなみに私はもし3億円当たったら、誰にも口外することなく、特別な何かを購入することもなく、淡々と今まで通りの生活を送りたいです。
ただ、仕事も家事も完全放棄してやるんだZE★
世界一周旅行より、プール付きの豪邸より、「一生働かずに地味な日常を維持できる」ことこそが最高の贅沢かと……
……とか何とか冷静に計画を立ててはいるものの、おそらく現実に3億円を手にしてしまった暁には完全に思考スパークすること請け合いでございます。
その結果、なんやかやと買いまくってしまうんでしょうなぁ。
あと、暇を持て余してやっぱりちょっと働いてみたくなったりなんかしちゃって。
でも私の場合、余裕で一生ダラダラ過ごせそうでなんか嫌です。
【ひたすら食べる女子会】
通称 : デ部
ただただ美味しいものを食べる会。
タコパ（たこ焼きパーティー）とか、そういうの。
タコパって実際にしたことないんですけど、確かこういう棒みたいな器具使いますよねぇ？
ちなみにクレパ（クレープパーティー）オススメですよ❤︎
いつやったか手巻き寿司パーティーを企画していたところ、友だちはナマモノ苦手らしく。
「要は『巻きたい』てことやろ？ 」てなノリでホットプレートを用意してくれました。
クレープ屋さんでは絶対頼まないおかず系（ハムチーズレタスとか）も食べられて楽しかったです。
─────────────────────────
こうして考えると、私たちの女子会って「自虐」か「悩み相談」か「逃避」か「食に走る」かの4択なんですねぇ。
まぁもう「恋バナ」とかで盛り上がる歳でもないですからね。
けど、じゃあ若い時には「恋バナ」していたかというと……
高校の時から話す内容はさほど変わってない気がします。
恋バナできるほど、男子との関わりもなかったですし。
……ちなみに「男子会」って何するんですか？
え？
ナニナニ？
女子には言いにくいことですか？
おぬしも悪よのう。
イヤ別に全然悪くはないんですけど。
ちょっとコッソリ覗いてみてえもんだ。
ちなみに「女子会女子会」連呼しましたが、私たちは若くないので婦人会です（よろしければこちらもどうぞアラサー女子会（もとい婦人会）中です！ - アラサー不美人の哀れな美容事情)。
不器用あるある早く言いたい
今、「編み込み」を練習中なんですがね。
決してセクシー意図はなく、髪をこねくり回しておるだけでございますです。
長時間腕を上げ続けていたら、上腕二頭筋がぶっ壊れました。
でも、私よりサルの方が断然器用やと思います。
サルよ、ごめんな。
家庭科実習中にミシンで自分の小指を縫うし。
2003年ごろ、某公立高校正門前に救急車が到着。
負傷したアラサー不美人さん（17）は病院へ運ばれた模様。
「玉留め」が成功したことはほぼないし。
布から玉留めまでの離れ具合がまるで「別れる直前のカップルの心の距離」のよう…
料理の仕上がりのフォルムがどことなくデブやし。
餃子とか春巻きとかの「包む系」全般に該当します。
定規を使うと
こうなるし。
もしくはこうなるし。
最終、生き方自体が
理想の結婚相手
何を隠そう、私お父さんっ子なんです。
父のこと、大好きなんです。
大好きなんですよ？
大好きなんですけど……
ずっと、「父に似ている人とだけは結婚するまい」と心に決めていたんです。
なぜならこの私と父、500メートル離れて歩いていても親子と分かるほど瓜二つなんです。
顔も体型も行動パターンも、「同一人物！？ 」と一瞬目を疑うほどに。
例えるなら「26歳差の一卵性双生児」とでもいいましょうか。
そのため、父と行動を共にするといつもね。
「常日頃直したいと思っている自分のイヤなクセや言動」をね。
細かいこと気にしぃーの
理屈っぽいぃーの
トツギーノ
みたいな、「自覚はしているもののなかなか直らない、自分のうっとおしい部分」をね。
「自分とまったく同じ顔をした人間」が目の前で完コピしてやがるわけなんです⬅︎親に向かってこの言葉遣いっ！
「お前さんは普段、これこのような見苦しい姿を世間様に晒しておるぞ」という内容のDVDをエンドレスで強制視聴させられているような現象……
もう、そのイライラたるや筆舌に尽くしがたいものがありまして。
ですから、顔も性格も、父とは正反対の男性を結婚相手に選びました（イヤ。夫様の尊いボランティア精神により、このようなしょーもない女を拾っていただきました）。
とーこーろーがー。
最近気づいた夫の謎アピールがこちら。
「アラサー不美人ちゃん、僕が出てるよー」
⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎
「あーこの日のロケ、キツかったなぁー！ 僕、男前に映ってる？ 」
⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎
このアピール……どこかで聞いた覚えが……
【実家にて】
「オイちょっとみてみ！ こんなところにお父さんがっ！ 」
⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎
「やっぱりキムタクはお父さんソックリだなぁ〜」
⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎
………
……結婚相手を選ぶ際、やはり私も無意識のうちに、父親の面影を追い求めていたんでしょうか……
……しかし……
……父の主張する「キムタク要素と椎名桔平要素を併せ持つ顔」って、一体どんな顔なんでしょうかね？
ありえへんわ
みなさんこんにちは。
森進一です。
ウソです。
夫のせいで大風邪引いたため、いつもよりハスキーなボイスでお送りしております。
ちょっとお義母さんにチクりメールしますね。
あ、間違えたコレは元妻でした。
あ、な、た、の
む、す、こ、の
し、ん、じ、つぅ〜〜〜〜！！！！
「寝室のエアコンの設定温度18度」
忘れは、しな〜い〜
気づいて速攻消したけど遅かった……
このご時世、エコの精神に反してしまい誠に申し訳ありません。
フラフラやもんで、午後から病院へ行ってまいります。
「今日のコーデ」ができるまで
コレは、あまりにも女子力の低い残念なアラサー女による「ひと夏の闘いの記録」である。
【7:00】
ああもうこんな時間だっっ
とりあえず日焼け止めだけは塗って……
ボッサボサの髪は結べばオッケーと。
【7:15】
あー服はもうコレとコレでいいやっ。
よし鏡で最終チェックと。
………………
……ん？？
…………ん？？？
………………んー？？？？？？
出ましたありがちシマウマ★スターーーイル！！！
朝の貴重な時間を無駄にした自分にジャーマン・スープレックス10万回の刑。
【7:20】
あああホントに時間ないのに……
どっかに無難なズボンあったかなぁ。
うんうんコレでオッケー❤︎❤︎
無問題❤︎❤︎❤︎
……て、ちょっと待って！？
そもそもこのボーダーTシャツ、この間ミートソースこぼしたヤツ……
さっさとシミ抜きしなかったあの日の自分にスターダストプレス100万回の刑。
【7:25】
えーと……替えのTシャツって言ったら……
あーもうコレでいいか。
だだだだだだだダメだこれは「店員さんに持ち上げられてノリで買ってはみたものの、家の鏡で見てみたら恐ろしく似合わなかったから妹に譲るつもりの服」だったっっ！！
すぐ妹宅に郵送せず自分のタンスに紛れ込ませたまま放置したあのときの自分にボマイェ1000万回の刑。
しかも今日持つ予定のカバンはリボンモチーフ……
男顔オンナのコーデにリボンモチーフ２つ以上は禁忌ですからね。
【7:30】
それなら……
シンプルイズベストということで……
どうもーっっ！！
モジモジくんでぇーーすっっっ！！！
一式着用する前に気付かなかった自分にシャイニング・ウィザード1億回の刑。
【7:35】
もーー。
色を足せばいいのね。
ハイハイ色をね。
コっっ……コレはっっっ……
昨今、私のようなチンチクリンの間で「モデル風美女の間でもっぱら流行中らしい」とまことしやかに噂されている……あの伝説の……「モード系」というヤツでわっっっっ
自分を過信しすぎた自分にハイフライフロー10億回の刑。
スリル満点っっ！！「いくつに見える？ 」そんなん私に聞かないで
これはですね。
最近本当によく分かりません。
だって、「奇跡の人」があまりにも多すぎませんか！？
「大学生に見える小学生モデル」とか。
「20代に見える50代美魔女さん」とか。
現に私には「まるで時間が止まったかのような」同学年（アラサー）の友人がいます。
リアル『時をかける少女』的な、超絶美女なんです。
もちろん見た目年齢の判断が苦手なだけで、「男前！ カッコイイ！ 」とか、「美人だなぁ〜❤︎ 」とかは素直に感じますよ！
けど「いくつに見えるか」に関しては、ほんとのほんとに分からないんです。
またこの質問、元々容姿に恵まれた方にされることが多いんですよね。
ただそこに「美男」「美女」が存在する……
それだけではダメなんでしょうか？
それに、年齢って非常にデリケートな問題じゃないですか。
うっかり相手の実年齢より上の歳を言ってしまったら相当気まずいし、かといって極端に若く言ってしまうのも白々しいし。
肌、めちゃめちゃキラキラしてる……
私より10歳は若いはず……
でもさっき彼女、「息子の運動会」って言ってたな……
てことは息子さんは幼稚園以上……？
にしても幼稚園児〜中学生まで、「運動会年齢」ってそこそこ幅広いしなぁ……
さあ！
果たして彼女は何歳！？
もはや推理ゲームですよね。
しかも、外そうもんなら「ものすごいヘンな空気の刑」という罰ゲーム付き。
賞品の「魅惑のハワイ7泊8日の旅」もナシ。
ちょっと、そんなのあんまりですぅ。
それにめちゃめちゃ若い子の「年齢当てゲーム」は、大人っぽく見られたくて聞いているのか、若く見られたくて聞いているのか……その真意もよく分かりません。
上にも下にも大ハズシしそうで、毎回ハラハラするんです。
頼むから、私に聞かないでくださいませませ。
もうアレですかね。
「5歳くらいですか！？ 」もしくは「28万4326歳くらいですか！？ 」
って言っとけばいいですかね……
デーモン閣下は10万53歳でした（笑）
あと、
「芸能人に例えると誰に似てる？ 」
コレも一応答えるけど、絶対共感されないんですよね。
被害者は主に夫です。
友人に「旦那さんって誰似！？ 」と問われるたび、思いつきで誰かの名前を挙げるのですが……
後日、その子がウチに来ると、こういう空気になってしまうわけです。
ゴメン夫。
ちなみに私がよく「そっくり！！ 」と言われるのは、フクロウ、たこ焼き、大福です。
せめてヒトであれ。
ホモ・サピエンスであれ。
「傘」って、これ以上進化しないんですかね？ そこそこ不便なんですが
雨の日、誰かの車に乗せてもらうときのことなんですけどね。
ビショビショに濡れた傘……
アレどうしたらいいんでしょうかね？
車内の床って、絨毯みたいな素材ですよね。
そこへ濡れた傘を持ち込まれるなんて……
「車内」を「家」に置き換えて考えてみると、ものすごくイヤですよね。
けど、現に「乗って」と言ってくれているわけですから、お言葉に甘えちゃっていいんでしょうか…
それとも、今日が雨になるなんて思いもせずに私を誘ったにもかかわらずまさかまさかの大雨になってしまい、でも今更ドタキャンすするわけにもいかず「チッ」とか思ったうえでの「乗って」だったとしたらどうしよう……
とか、めちゃめちゃ頭の中グルグルしてしまうんです。
まぁ結論、直接ドライバー本人に聞けばいい話なんですけどね。
でもここまで来といて「じゃあ乗るな」とか言われたらコッチも「ならどうするんですか」って思うし、
向こうだってそんなこと聞かれたところで「じゃあ乗るな」なんて言えませんよね。
ですから、改めて聞いても意味ないかなと思ってしまうんです。
恥ずかしながら私はペーパードライバーのため、相手の本心がよく分かりません。
車を運転される皆さま、いかがでしょうか？
あと、「傘立ても傘袋もない店内」も焦ります。
「本当にこの傘持ったまま、入店してもよろしいんですか……？ 」って。
────────────────────────
いつも思うんですが、こんなにも文明が発達して世の中が便利になっているのに、傘って頑なに昔ながらの形状を保っていますよね……
それだけ優れたデザインって事なんでしょうか。
私はアナログ人間ですから、「4Kテレビ」とか「スマホがなんちゃら」とか、そんなのはあんまり求めていないんです。
求めてないから、「画期的な傘」が発明されてほしい。
使用中も両手がフリーになり、横雨も強風もカバーできて、晴れてる時に持っていても邪魔にならず、使用後の濡れた状態で人様に迷惑をかけることもない、世紀の逸品を……
でも、そんな傘が作られることのないまま、人類は宇宙へと旅立つほどの進歩を遂げたんですもんね。
てことは、私の希望する傘を発明することは、もしかしたら銀河系を突破することより、何倍も難しいのかもしれませんよね。
─────────────────────────
ちなみに全然関係ありませんが、「一瞬で髪が乾くドライヤー」も発明してもらえませんかね。
ロングヘアの人間とっては切実なんです。
完全に乾くまでに、30分以上の時間を費やすことになるんです。
せっかくお風呂に入って汗を流したのに、髪を乾かすことによってまた汗だくになるんです。
もしこんな夢のドライヤーがあったら、どれだけ気楽にお風呂入れるでしょうか……
「じゃあショートヘアにしたらええやん」てツッコミは無しで。
でもそんなことが実現してしまった日には人間の欲求はどんどんエスカレートして、最終的にはこうなるんでしょうね⬇︎
80年代くらいのアニメに描かれていた「21世紀の世界」みたいなヤツ……
ピタゴラスイッチみたいなヤツ……
ドミノみたいなヤツで、目覚まし鳴って、うまいことフライパンの上で卵がパカっとなって、それと同時に食パンもチーーーンて焼けて、目の前にお皿がドーーーンみたいな装置……
というかさ、もう21世紀ですよっ
奥さん、私たちも歳をとるハズよねぇ。
……って夫に話したら、
「今日のヒラメキがきっかけで、後にアラサー不美人ちゃんはエジソンも真っ青の発明家なったりしてな」
と言われました。
するってーとなんだ。
それは私が開発しろってことか。
「画期的な傘」や、「一瞬で髪が乾くドライヤー」を。
OH!!! ソレハムリダ。
「1万通りのうまくいかない方法」を発見するような根性は、毛頭ないのでございます。
「美容院でオーダーしたよりも髪を短く切られてしまう…」この謎はすべて解けた！！！
注）コレはあくまで私の場合です。
生まれてこのかたずっと、美容院に行った際、ヘアスタイルの仕上がりが想像より短くなってしまうような気がしていたんです。
「ボブ」ってお願いしたのに「ショートボブ」になっているような……
雑誌に出ていたスーパーロングのモデルさんと同じにしてもらったはずなのに、私のほうがなんとなく短いような……
でもね、気づいてしまいました。
「それは私の顔がデカいせいだ」ということに。
大好きなPerfumeの3人と比較します。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
Perfumeが昔「ぱふゅ〜む」やったことを知っている方っっ！！
おぬし……さてはツウですなっ♬
お友達になってください❤︎
にしても、ナニこのPerfume気取りの人たち（私）。
人類史上最強殴りたい（笑）（笑）（笑）
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
……ね？
何が「ね？ 」かというとですねぇ。
顔がデカイとね、
小顔の人より髪が短く見えるわけです。
ショートだと本当にあからさま。
同じ長さのヘアスタイルでも、顔の長さが短い人（小顔の人）のほうが、相対的に髪が長く見えるに決まっています。
ロングもまた然り。
頭頂部から毛先までの長さは同じでも、
かしゆかちゃんはスーパーロング。
私はごくごく一般的なロング。
スーパーロングまでの道のりはなげーーーわーーーー。
あとね、鬼門はコレなんですわ。
お団子ヘアー……
アレレ……？
多毛剛毛の私のお団子が、ツヤサラ猫っ毛のあ〜ちゃんのお団子より圧倒的に小さいのはなんで！？
それはね……私の顔が圧倒的にデカイからだよっっっ！！！！
比率の問題でした。
ガーーーーン。
今までずっと、美容師さんのせいにしてましたわぁ……
本当に本当に申し訳ありませんでした。
心よりお詫び申し上げます。
土下座っっっっ！！！！
くるぶしソックスの「すぐ脱げる率」の高さとか、「素足にパンプス」を実現する方法とか
今現在、股下が合わないストッキングにイライラしている女性の皆さん！！！
安心してください。
その日その時その瞬間、十中八九私も同じ状態になってますよ★★★
同志となった喜びを、共に分かち合いましょう！！！
って、今日話したいのはこのことではないんです。
靴下系つながりでこのまま話しますが、「くるぶしソックス」ってありますよね。
アレ、1日中履いていると結構な確率で脱げてしまいませんか？
男性も履くから分かっていただけますよね？
それからこれは女性陣にしか分かっていただけないかもしれませんが、聞いて！！
こういうヤツです。
フットカバーという名前らしいんですが……
コレ、100パー脱げますよね。
靴の中でクッチャクチャになって、ほぼ爪先しかカバーできてない状態で丸一日過ごすことになりますよね。
ムレたくないからわざわざ履いているってのに、結局パンプスのかかと部分&土踏まず部分が、カバーしきれていない汗ばんだ足の裏にガッツリ触れて……
歩くたびにペッタンペッタンと不快な音を奏でるわけです。
あーイライラする。
毎年そんなストレス感じているのにもかかわらず、何故懲りることなくフットカバーを履き続けるかというとですね。
何と言っても「素足にパンプスを履いているように見せたい」。
コレなんです。
長年の憧れなんです。
「垢抜け感」が欲しいんです。
ただ、いつも思うんですけどね。
この「素足にパンプス」、湿気ムンムンの日本で実践するにはちょっと無理がありますよね？
でも、ファッション関係に疎い私には、これ以外の方法が思いつかなくて……
ところが去年、もうストレスがMAX限界状態を迎えまして。
どれだけ「脱げにくい！ 」って宣伝してるフットカバーでも脱げてしまうものですから。
……この問題、みなさんどうされてますか？
私はですね。
長めのパンツ（以下、「パンツ」と言うたら「ズボン」のことと認識してください）を着用しているとき限定の作戦ですが、膝下丈のストッキングを使っています。
夫がドン引きするヤツです。
スカートとかショートパンツみたいに脚がガッツリ見えてしまっている服の場合、やはり多少なりとも「ストッキング感」が出てしまうんですが……
露出部分が足の甲だけならストッキング越しでも素足に見える……といいな……という期待を込めて。
パンツの下に履くのは、お腹まである通常丈のストッキング（いわゆるパンスト）でもいいんですがね。
ストッキングの上から細身のデニムとか履くと、尋常じゃないくらいキツくなりませんか？
男性陣からは「ストッキングみたいな薄い布一枚でキツくなるとかどんだけ〜！！！ 」と思われるかもしれませんけど……
スキニーパンツのサイズってのは、0.1ミリの厚みにも左右される儚い命なんですわ。
真冬、ミニスカ×タイツとのときとかも、ずれた股下がスカートの裾からチラ見えしやしないかとヒヤヒヤしますがね。
ただ、膝下丈ストッキングの注意点を１つ。
あまりに小さいサイズを選ぶと、締め付けられてゴム部分がかぶれます。
こんな経験あるの私だけでしょうか。
小さいサイズにこだわらず、自分に合ったサイズを選びましょうね（Sサイズは痩せている人だけのものではない。こともある - アラサー不美人の哀れな美容事情）。
あ。
そういえば私、メディキュットでも締め付けすぎて足首かぶれました。
いやー、キツめのサイズ選んだほうが着圧効果増すかと思ってさー。
やっぱり、欲張りすぎるのはよくなかったみたいです。
理想の前髪 VS 似合う前髪
さっきからエントリー連投しまくりまクリスティーで申し訳ありません。
Perfumeのことが宇宙一大好きです。
まぁ私の嗜好の話はどうでもいいですよね。
本題へ。
Perfumeって、前髪のバリエーション豊富ですよね。
最近のあ〜ちゃんはパッツン気味ですが。
私の理想の前髪はね、のっちなんです。
センターパート。
けどね、私のつむじ、かなり後頭部寄りにあるんですよ。
そのせいか、真似したくても前髪がうまくパカッと分かれてくれないんですよね。
普段の自画像は便宜上こう描いておりますが⬇︎
コレ何のポーズ（笑）？
実際にはこうなんです⬇︎
せっかく頑張ってアゴまで前髪を伸ばしても、顔にかかってきてしまうんです。
嗚呼。理想と現実。
ですから、おそらく私の髪の生えグセを活かせる前髪はかしゆかちゃんタイプ⬇︎だとは思うんですがね。
こうなってしまうんですよね。
嗚呼。理想と現実。
あかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかん。
なんかもう絶望的に怖くなるんです。
座敷童子襲来！！！
やだな〜…こわいな〜…★サポーテッドバイ淳二稲川★
かと言ってあ〜ちゃん⬇︎
みたいに長めの前髪をナナメに流すとね。
嗚呼。理想と現実。
まあこうなりますよね。
まったくもって流れてくれへんでやんの。
あーあ。
「髪質、生えグセに似合う前髪」と「顔に似合う前髪」が違う場合、どうすりゃいいんでしょうかね。
誰かおせーて！！！！！！
