階段の楽しい使用法〜日常にスパイスを〜
「健康のため、ダイエットのため、エレベーターではなく階段を使いましょう」
みたいな話をよく聞きますが……
実際なかなか難しいですよね。
しんどいし。
めんどくさいし。
時間食うし。
そこで、常日頃私が実践している階段の使用法をご紹介……
「階段を降りている間、脳内でMステのオープニングテーマを流す」
すると途端に「近々新曲を発売する売れっ子歌手」の気分を味わうことができますよ。
と、ここまで書いたところで「もしかしたらコレ、みんなもやってるかも……」と不安になり、念のため「Mステ 階段」で検索してみたところ……
案の定みんなやってますね（笑）
でもね。
実践しているみなさん、ちょっと聞いて。
以前夫にこの「Mステ方式」を得意げに話したら、
「でもあのときにかかる曲って、この後番組内で歌う自分の新曲じゃなかった？ 」
というスルドイ指摘を受けてしまいました。
あぁ…そうでしたそうでした……
冷静に思い出してみると、確かにそうでした……
でもでもめげないっっっ。
Mステは潔く諦めることにして、代替案。
「精神的羽」を背負い、宝塚の大階段を降りてみてはいかがでしょうか。
「精神的羽」って、何……？
しかも、Mステも宝塚も、「階段を降りるとき限定」なんですよね。
昇るときこそが重要なのにもかかわらず、です。
【全然関係ない劇場へようこそ】
つい先日、
「もし宝くじで3億円当たったとしても一切贅沢せず、『働かずにダラダラ生きる』ための生活資金にあてたい」
という内容のエントリーを書いたのですが、すみません、アレ、撤回させてください。
たった今、新しい使い道を思いついてしまいました。
「その3億円で東京ドームを貸し切り、エキストラさんで客席を埋め尽くし、GLAYさんの『HOWEVER』を熱唱したい」
一生に一度はこのポーズで大歓声を浴びてみたいっっっ！！！
失神したり涙を流したりといった高度な演技で私の気分を盛り上げてくれる熟練エキストラさんは、もちのろん時給アップします。
350円ほどアップします。
……でも……
東京ドームの利用料……
5万人のエキストラさんのギャラ……
……絶対3億では足りませんよね……
過食嘔吐を辞めた理由【後編】
過食嘔吐を辞めた理由【前編】 - アラサー不美人の哀れな美容事情
上記のエントリーの続編です。
大変重い内容です。
すみません。
また、文中「太る」「肌が荒れる」「肌に傷や痕が残る」ことについて過剰に恐れる記述が多々ありますが、これは私の「強迫性障害（強迫性障害の話。自分ルールがしんどくなってしまうとき - アラサー不美人の哀れな美容事情）」という病気からくる症状の問題です。
ご病気等の事情がありご自身の意思に反して太ってしまう方、生まれつき肌が弱い方のことを書いているわけではありません。
「１つのことにここまで執着してしまう私が異常なのだ」ということは、きちんと分かっています。
そもそも家族がいて、住む家があって、日本という裕福な国に生まれ、食べ物にも薬にも不自由しない、それだけでももう、身にあまる幸せだということも十分に分かっています。
ご理解いただければと思います。
私の経験が、今苦しんでいるどなたかのヒントになればということを願い、書きます。
【私は何もかも失う運命にあるのか】
摂食障害になってからというもの、大病を患おうが失恋しようが家族に不幸があろうが、どんな時でも食欲だけはなくならなかった私。
このときの肌荒れで強迫性障害が悪化したことにより、物心ついて初めて「食欲がない」という状態を経験しました。
また、「なんとか肌荒れを安定させたい」という思いから、あれこれネットの情報を読み漁り、健康食依存になりました。
そのせいでしょうか。
肌のことに必死で体型なんてどうでもよかったのに、思いがけずどんどん痩せてきてしまったのです。
肌が荒れる前の1年間。
それは、摂食障害を治すために、何よりも大好きだった仕事を手放し、長年の夢を諦め、太ることを受け入れた1年間でした。
生半可な覚悟ではなかった。
ここでは長くなるので詳しく書きませんが、1年かけて相当太ったけれど、やっと過食衝動に左右されない日々が訪れ始めていたところだったのです。
あと少しだったのに……
あとほんの少し耐えれば、長いトンネルの出口が見えそうな予感がしていたのに……
それなのに……
怒りに似た感情が湧き上がってきました。
仕事も夢も捨てた。
痩せた体も手放した。
人脈も友人も失った。
摂食の後遺症もすべて受け入れて……
「もうこれ以上失うものはないのだから」と、必死に摂食障害に向き合ってきたけれど…
まだ失うものがあったじゃないか！？！？！？！？
私からは、どんどんどんどん、全部全部、逃げていく。
奪うだけ奪って、病気は治らずハイさよならかよ。
バカバカしい。もう何もかもやってられない！！！！
このまま生きていく限り、今あるものもどんどん失われていく。
私の人生って、そうやって終わっていくのかな……
そのときの私にとって「死んだらダメだよ」という言葉は、唯一の希望を奪う呪いの言葉でしかありませんでした。
【意図せずどんどん痩せ始めたとき、私は】
そんな時に訪れた、思いがけない痩せ期。
色々なものを失った私は、せめて痩せた体だけでも取り戻そうと思ったのでしょうか。
拒食に走るようになり、短期間に9㎏も痩せてしまいました。
しかし、拒食になった後、必ず訪れるのが過食期というもの。
摂食障害が治るまで、本当にあと少しだったのに……
過食衝動は、戻ってきてしまいました。
それでもしばらくは耐えて拒食を続けていたけれど……
ある日、爆発します。
コンビニに走る、両手いっぱいに食べ物を買い込む、食べる、食べる、食べる……
我に帰ったときには、すでに目の前に、大量の食べカスが散乱していました。
【悪魔の囁き】
久々に大過食をしてしまったことで、とても怖くなりました。
また太ってしまう。
また失ってしまう。
そして、ジャンクフードを大量に胃に入れたことで、また肌が荒れるかもしれない。
「それなら全部吐いてしまえ」
悪魔の囁きが聞こえました。
トイレに直行。
しかし、やはりほとんど吐けませんでした。
……そして、洗面所の鏡を見たときの衝撃……
そうだった。
私は吐くと、顔に赤い点状の内出血がたくさん出来るんだった。
過食嘔吐が慢性化していた頃は、肌のことなんてまったく気にしていませんでした。
それどころか、その内出血のアザを、むしろ「頑張って吐いた勲章」のように誇らしく思っていたこともあったけれど…
すでに、肌荒れ恐怖の強迫マジックにかかってしまった後でした。
あれほど肌に痕が残ることを恐れていたはずじゃないか。
それなのに、自らその状態を作り出してしまったなんて。
しかも、それまでは遅くとも1週間ほどで消えていたアザが、その時に限って3ヶ月近くの間消えなかったのです。
【逃げ場のない日々】
そこからは、本当にひどかったです。
何箇所も皮膚科をハシゴし、具体的な対処法がないことに絶望しました。
その病院の医師や看護師は、精神科ではなく皮膚科が専門の方たちですから、私の強迫的な確認行為にさぞかし驚かれたことでしょう。
今でも心から申し訳なく思っています。
また、やり場のないイライラから、親にも、夫にも、親友にも当たり散らしました。
あの時のことは、もう本当に、土下座して謝りたい…
これ以上生きていて、また違う何かを失うのは怖い。
それなら今すぐ死んでしまおう…と考え、方法を調べ、日にちを決めて準備をするほどまでに追い詰められました。
そう。
「たった1回吐いただけで、顔に一生消えない痕（※）が残ってしまうのか」
強迫性障害からくるその大きすぎる恐怖が、私を過食嘔吐を辞めざるをえない状態へと導いたのでした。
（※）ちなみに、このアザは少し時間はかかりましたがちゃんと消えました。
医師によると「怒責性紫斑」というもので、消えないということはほぼ考えられないとのこと。
もし今嘔吐が辞めらない方がこの文章を読んでいて、不安にさせてしまっていたら申し訳ありません。心配しないでくださいね。
【今も恐怖は残るけれど】
あれから1年経った今も、まだお化粧は一切出来ずにいます。
ひどい肌荒れ（内出血ではなく、薬にかぶれた方のハナシ）を経験したことからかなりの敏感肌になってしまったらしいのです。
ちょっとしたことですぐに化粧かぶれを起こしてしまうようになってしまいました。
また、肌荒れ恐怖の強迫観念は今でも本当に苦しく、何か作業するたび、手が顔に触れても問題ないよう、病的に手を洗ってしまいます。
お風呂に入るのにも、顔に化粧水を塗るのにも、いくつものルールやノルマが出来てしまいました。
ほんの少しの生活動作が肌荒れにつながるのではないかと、1秒も休まることなくビクビクしながら毎日を生きています。
ですから、今、嘔吐がなくなったことをもって摂食障害が快方に向かっているのかというと…それは不明です。
この強迫観念がある限り、私は一生自発的に嘔吐することはない、というだけ。
したくてもできないだけです。
まぁ、この出来事をプラスに考えるとするなら……
30歳の節目の年に、今まで無頓着だった肌の手入れについて真面目に考えるいいきっかけにはなったのかなぁと……
化粧品選びや負担をかけない肌の扱い方などは、このタイミングで詳しく知っておけてよかったとは思っています。
あんなめちゃくちゃなスキンケアをしたまま歳をとっていたら、大変なことになっていたかも。
まぁ、そうやって無理やりにでも前向きに捉えないと、やっていられないほどの苦しさでございますっっっっ！
【過食嘔吐を辞めるための、私なりのヒント】
あともう１つ。
「過食嘔吐を辞める方法」というと、「他に夢中になれるものを見つける」のような、ポジティブな方向に向かいがちですし、もちろんそれがベストです。
しかし、「過食嘔吐」「拒食時のハイテンション」はある意味最強なので、それ以上に「夢中になれること」なんて、そう簡単には見つかるものではありません。
ですからポジティブとは真逆の、「吐かないことよりもっと恐るべきモノ、『嘔吐を控えないと起こってしまうイヤ～な何か』を自分なりに見つける」ことで、吐くことから少なからず距離を置けることもあるのではないかなぁ……とも思うのでした。
（例えば、顔がでかくなるのがどうしてもイヤ→吐くと顔が浮腫んだり耳下腺が腫れる→嘔吐を辞めざるをえない など）
「ちょっとイヤ」ではなく、「死ぬより恐ろしい」くらいにまで追い詰められないとなかなか辞められないとは思いますが。
しかし、このネガティブ具合が、いかにも私らしい……
ひねくれ者でスミマセン（笑）
私のように、余計に苦しくなってしまっては元も子もありませんので、積極的にオススメできる方法ではないのですがね。
下戸はツライよ【私、奈良漬で酔っちゃうんですう❤︎】
【お酒のツマミに……】
父「甘いもので酒を飲む人こそホンモノの酒豪っ！！ オレはまだまだ」
➡︎日本酒とあたりめ
私、下戸なんですけどお酒のツマミは大スキ★
「カルパス」とか。
「チーズ鱈」とか。
しかしウチの夫……
雪見だいふくをツマミに芋焼酎……
怖っっっ！！！！
【居酒屋のオーダー 】
私「唐揚げ、ポテトサラダ、お味噌汁、白ご飯、きゅうりのぬか漬け、食後にバニラアイスでっっ！」
同僚「定食風にするなよ。15分で帰る気かよ」
私（本心）「許されることなら是非とも帰らせていただきたいですぅ」
【「ちびちび」がものすごく大人に思える】
10秒で飲み干しっっっ（グラスの中身はもちろんアップルジュース）！！！
【「酔ってきたな」と感じる私の体のサイン】
「顔の筋肉が動かしにくくなる」
カクテル2口で、事態は深刻です。
【「下戸」×「ペーパードライバー」＝無能！！！ 呼ばわり】
「無能」扱いは主に家族から。
知るかよ。
この場合の私が無能だとしたら、デキる人間って……都合よく利用「できる」人間ってことですかい。
でもね。
本当はお酒飲める人がめちゃめちゃ羨ましいんだす。
あと「帰りたい」とか強がっていても、実際飲み会誘ってくれないと、寂しくていじけちゃうの。
そんなツンデレアラサーな私❤︎❤︎❤︎
いらねーーーー。
過食嘔吐を辞めた理由【前編】
いつもこのブログを読んでくださっている皆さんへ
人間、普通に生きていれば持病の１つや２つは誰にでもあって、「私だけが不幸」とか、「私だけがツライ」とか、そんなことは絶対にありえないと思っています。
みんな何かしら辛いことを抱えながら必死で生きているんだと。
それなのに、普段闘病ブログではないこのブログで時々同じ病気の方向けの話をすることが正しいことなのかどうか、いつも不安になりながら書いています。
不快にさせてしまったら、大変申し訳ありません。
生々しい話も含んでいます。
ですから、このエントリーはご興味のある方のみ、読んでいただければと思います。
せっかく来ていただいたのに、本当にすみません。
─────────────────────────
注）私は元摂食障害者で、現在は寛解。
しかし、まだ「強迫性障害（強迫性障害の話。自分ルールがしんどくなってしまうとき - アラサー不美人の哀れな美容事情）」の症状は残っています。
それを前提に読んでいただければ幸いです。
「過食嘔吐を辞めた理由」
私の場合、それは摂食障害を治すために頑張りたかったからとか、そんな立派な理由ではありません。
不可抗力です。
しぶしぶ辞めざるをえなくなっただけです。
「踏み出す勇気」「将来への希望」も何もない。
ただ、１回目の不可抗力では、慢性的な過食嘔吐症状は治まったものの、完全に辞めることはできませんでした。
昨年起こった2回目の不可抗力によって、私の過食嘔吐は完全に止まりました。
多分、もう一生、自発的に嘔吐することはないと思います。
強迫性障害が強く関係しているので、強迫をお持ちでない方には、的外れな内容かもしれません。
申し訳ありません。
【１つ目の不可抗力】
絶望的に吐くのが下手だったから、です。
下手というか、もともと子どもの頃から吐きにくい体質でした。
どれくらい吐けないかというと、胃腸風邪にかかり、菌を出さなければ体に悪影響が及ぶような時ですらなかなか吐くことができずに医師を困らせるほどでした。
19年間にも及ぶ摂食障害のうち、私が嘔吐していた期間はわずか1年半ほどです。
そのうち、症状が慢性化していたのはほんの半年ほどだったでしょうか。
最初は、嘔吐しにくい自分の体質をずいぶん恨みました。
言葉にできないくらい辛かった。
まるで私の体に、自分ではない誰かが乗り移ったようで。
次から次へと食べ物を口に運ぶ自分の腕があまりにも憎たらしくて、感覚を失うほどにぎゅうぎゅうと握りました。
それでも、過食は自分の意思では止められなかった。
何よりも太ることを恐れているのに、体がじわじわ膨張していく感覚を、ただひたすら黙って受け入れるしかないなんて。
これをすべてリセットできる方法があれば、どんなにいいかと思いました。
その方法を手に入れられるなら何でもすると思うほどに、強く望みました。
けれど、今振り返ると、吐きにくい体質で本当によかったと思います…
（今、過食嘔吐に悩んでいる方が悪いと言っているのではありません。
今の時点で嘔吐が自分を救う唯一の方法なら、吐いてしまう自分を責めすぎないで。
まず、何よりも「明日も生きていること」が大事です！）
（でもでも！ 今まだ嘔吐していない方は、お願いだから手を出さないで！ 今より状況が良くなることは、絶対にありませんよ！ ）
（あと、「過食嘔吐よりも非嘔吐過食の方がツライ」と言うつもりも皆無です！ ）
きちんと吐ける時が、10回に1回あればいい方。
真冬はトイレにヒーターまで持ち込んで、3時間以上必死で吐くのに、大体いつも苦しいだけ。出てくるのは、涙と鼻水のみでした。
9割方消化し、結局嘔吐しなかった時と太っていくスピードは変わらなかったのだから、あまりにも割に合わないハナシ。
言いようのない理不尽さを感じて、さすがの私も目が覚めました。
というか、こんな何のメリットもない状態で、よく1年半も吐いていたものだと思います。
それでも、過食嘔吐への執着は強く、懲りずに時々（と言っても、2〜3ヶ月に1度くらいかな？ ）吐いていた私。
きっぱりと辞められたのは、皮肉にも、その頃ひどくなり始めた強迫性障害の症状のおかげでした。
【過食嘔吐を辞めた理由②】
私が過食嘔吐を辞めざるをえなくなった不可抗力。
２つ目は、突然の肌荒れです。
去年の今頃、肌がめっちゃくちゃ荒れたのです。
元々は、花粉アレルギーによる肌荒れ。
病院で塗り薬を処方されました。
その薬が、私には合わなかった。
塗った途端にもう、ここにこうして文章で書くのも嫌になるくらい盛大にかぶれました。
その途端、私の強迫症状の対象は、食から肌へと変わってしまったのです。
毎日毎日、顔のアップの写真を撮り、何度も何度も鏡を覗き込み、
「少し良くなったかな？」
「いや、まだ赤みがある」
と、一喜一憂しました。
鏡が親友。
何回も何回も記憶を巻き戻して、病院に行った日、薬を塗った瞬間を頭の中で繰り返しました。
そして、「あの時、ああしていなければ」と、過去の自分の行動を責めました。
本っっっっっっっ当に辛かったです。
たかが肌荒れくらいでと思われるでしょう。
現に、私もスキンケアに関しては昔から疎い方で、特に摂食がひどくなってからは、美容なんかそっちのけ。
社会人になってからは仕事が楽しくて、それがすべてでした。
食べている時と働いている時だけが本当の自分で、その他の時間は完全に無駄だから、ウソの自分をテキトーに演じて流しておけばいいと思っていました。
でも、本当にちょっとしたきっかけで、こだわりの対象は変わってしまうものなんですね…
実際、去年の肌荒れも、かぶれた当日こそひどかったものの、今冷静になって当時の記録写真を見ると、1週間もすればかなり元の状態に近づいています。
でも、1回気になりだしたら最後、もう悪くなっているようにしか見えなくなる。
例えば、摂食が悪化すると、体重が0.1kg増えただけでも、絶望感に苛まれて死にたくなったりしませんか？
当時の私にとっては、肌荒れはそんな感じでした。
それに、共感を求めるわけではないですが、女性にとって肌荒れって結構落ち込みますよね。
何より辛かったのは、肌荒れのせいでそれまで使っていた化粧品が全て合わなくなってしまったことです。
元々皮膚の色素が極端に薄く、紫外線に弱い私は、日焼け止め無しで外出することが出来ないのです。
日傘も親友。
皮膚科医からは、しばらく日焼け止めを塗ることを禁止され、さらに、それまで以上に紫外線に気をつけるよう指導を受けました。
もちろん医師に従うことは大切です。
病気によっては、少しの不注意が命の危険を生むこともある。
でも、今回の場合…特に、命に関わることではない。
医師の言うことは正論だけど、そうはいっても生活があるのだから、一切化粧をしないことも、完全に紫外線を避けることも普通は無理です。
先生も、「なるべく心がける」という意味で言ったのだと思います。
頭では分かっています。
しかし、ここで私の強迫が発動。
「完璧に先生の言うことを守らなければ、この肌荒れが一生取り返しのつかないことになる」
完全にそう思い込みました。
食事・体型管理を儀式化し、少しの体重増加や食事の予定変更でパニックに陥っていた時のように、今度はスキンケアや肌のチェックを儀式化し、ほんの少し肌が赤みを帯びただけで、すべてに絶望するようになりました。
それでも、3ヶ月も経つと徐々に肌は落ち着きはじめました。
依然としてお化粧は出来ない状態でしたが、なんとか肌に合いそうな日焼け止めも見つけました。
しかし、私の肌荒れ強迫は、これだけでは終わりませんでした。
強迫が良くなる→摂食が悪化する→強迫が悪化する→摂食が良くなる→強迫が悪化……
地獄のループにはまり込みます。
長くなってすみません。
後編（過食嘔吐を辞めた理由【後編】 - アラサー不美人の哀れな美容事情）に続きます。
女子会って具体的にはこんなことをしています〜ウチらの場合〜
女子会って、皆さんどんなことされてます？
私たちの場合はと言いますと、
⬇︎⬇︎⬇︎
【ぶっちゃけ女子会】
通称 : 「ちゃけ部（ちゃけぶ➡︎ぶっちゃけ）」
どんな不幸も、誰かに「分かる！ 」と共感してもらえた瞬間、笑いに変わることってありますよね（シャレにならんくらい重い話は次項目）。
日頃どんなにツライ思いをしていたとしても、その一瞬だけはテンション爆上がり。
何の解決にもなりませんが、とりあえずひとしきり笑えるネタになるなら不幸に見舞われた甲斐もあるってもんです。
【カウンセリング女子会】
通称 : ネガティ部
「生老病死」関連。
当たり前ですけど、これは笑い抜きで真剣に聞きます。
そういうことを打ち明けられる間柄って、ほんまに人生の宝ですから。
て、急に真面目になってみたりまくりすてぃー。
【現実逃避女子会】
通称 : 不毛なポジティ部
主な話題は
「転職」
「もし宝くじが当たったら」
「もし大リーガーに見初められたら」
以上。
生まれ変わったら里田まいさんになりたいよぉ。心から。
ちなみに私はもし3億円当たったら、誰にも口外することなく、特別な何かを購入することもなく、淡々と今まで通りの生活を送りたいです。
ただ、仕事も家事も完全放棄してやるんだZE★
世界一周旅行より、プール付きの豪邸より、「一生働かずに地味な日常を維持できる」ことこそが最高の贅沢かと……
……とか何とか冷静に計画を立ててはいるものの、おそらく現実に3億円を手にしてしまった暁には完全に思考スパークすること請け合いでございます。
その結果、なんやかやと買いまくってしまうんでしょうなぁ。
あと、暇を持て余してやっぱりちょっと働いてみたくなったりなんかしちゃって。
でも私の場合、余裕で一生ダラダラ過ごせそうでなんか嫌です。
【ひたすら食べる女子会】
通称 : デ部
ただただ美味しいものを食べる会。
タコパ（たこ焼きパーティー）とか、そういうの。
タコパって実際にしたことないんですけど、確かこういう棒みたいな器具使いますよねぇ？
ちなみにクレパ（クレープパーティー）オススメですよ❤︎
いつやったか手巻き寿司パーティーを企画していたところ、友だちはナマモノ苦手らしく。
「要は『巻きたい』てことやろ？ 」てなノリでホットプレートを用意してくれました。
クレープ屋さんでは絶対頼まないおかず系（ハムチーズレタスとか）も食べられて楽しかったです。
─────────────────────────
こうして考えると、私たちの女子会って「自虐」か「悩み相談」か「逃避」か「食に走る」かの4択なんですねぇ。
まぁもう「恋バナ」とかで盛り上がる歳でもないですからね。
けど、じゃあ若い時には「恋バナ」していたかというと……
高校の時から話す内容はさほど変わってない気がします。
恋バナできるほど、男子との関わりもなかったですし。
……ちなみに「男子会」って何するんですか？
え？
ナニナニ？
女子には言いにくいことですか？
おぬしも悪よのう。
イヤ別に全然悪くはないんですけど。
ちょっとコッソリ覗いてみてえもんだ。
ちなみに「女子会女子会」連呼しましたが、私たちは若くないので婦人会です（よろしければこちらもどうぞアラサー女子会（もとい婦人会）中です！ - アラサー不美人の哀れな美容事情)。
不器用あるある早く言いたい
今、「編み込み」を練習中なんですがね。
決してセクシー意図はなく、髪をこねくり回しておるだけでございますです。
長時間腕を上げ続けていたら、上腕二頭筋がぶっ壊れました。
でも、私よりサルの方が断然器用やと思います。
サルよ、ごめんな。
家庭科実習中にミシンで自分の小指を縫うし。
2003年ごろ、某公立高校正門前に救急車が到着。
負傷したアラサー不美人さん（17）は病院へ運ばれた模様。
「玉留め」が成功したことはほぼないし。
布から玉留めまでの離れ具合がまるで「別れる直前のカップルの心の距離」のよう…
料理の仕上がりのフォルムがどことなくデブやし。
餃子とか春巻きとかの「包む系」全般に該当します。
定規を使うと
こうなるし。
もしくはこうなるし。
最終、生き方自体が
理想の結婚相手
何を隠そう、私お父さんっ子なんです。
父のこと、大好きなんです。
大好きなんですよ？
大好きなんですけど……
ずっと、「父に似ている人とだけは結婚するまい」と心に決めていたんです。
なぜならこの私と父、500メートル離れて歩いていても親子と分かるほど瓜二つなんです。
顔も体型も行動パターンも、「同一人物！？ 」と一瞬目を疑うほどに。
例えるなら「26歳差の一卵性双生児」とでもいいましょうか。
そのため、父と行動を共にするといつもね。
「常日頃直したいと思っている自分のイヤなクセや言動」をね。
細かいこと気にしぃーの
理屈っぽいぃーの
トツギーノ
みたいな、「自覚はしているもののなかなか直らない、自分のうっとおしい部分」をね。
「自分とまったく同じ顔をした人間」が目の前で完コピしてやがるわけなんです⬅︎親に向かってこの言葉遣いっ！
「お前さんは普段、これこのような見苦しい姿を世間様に晒しておるぞ」という内容のDVDをエンドレスで強制視聴させられているような現象……
もう、そのイライラたるや筆舌に尽くしがたいものがありまして。
ですから、顔も性格も、父とは正反対の男性を結婚相手に選びました（イヤ。夫様の尊いボランティア精神により、このようなしょーもない女を拾っていただきました）。
とーこーろーがー。
最近気づいた夫の謎アピールがこちら。
「アラサー不美人ちゃん、僕が出てるよー」
⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎
「あーこの日のロケ、キツかったなぁー！ 僕、男前に映ってる？ 」
⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎
このアピール……どこかで聞いた覚えが……
【実家にて】
「オイちょっとみてみ！ こんなところにお父さんがっ！ 」
⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎
「やっぱりキムタクはお父さんソックリだなぁ〜」
⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎
………
……結婚相手を選ぶ際、やはり私も無意識のうちに、父親の面影を追い求めていたんでしょうか……
……しかし……
……父の主張する「キムタク要素と椎名桔平要素を併せ持つ顔」って、一体どんな顔なんでしょうかね？
ありえへんわ
みなさんこんにちは。
森進一です。
ウソです。
夫のせいで大風邪引いたため、いつもよりハスキーなボイスでお送りしております。
ちょっとお義母さんにチクりメールしますね。
あ、間違えたコレは元妻でした。
あ、な、た、の
む、す、こ、の
し、ん、じ、つぅ〜〜〜〜！！！！
「寝室のエアコンの設定温度18度」
忘れは、しな〜い〜
気づいて速攻消したけど遅かった……
このご時世、エコの精神に反してしまい誠に申し訳ありません。
フラフラやもんで、午後から病院へ行ってまいります。
「今日のコーデ」ができるまで
コレは、あまりにも女子力の低い残念なアラサー女による「ひと夏の闘いの記録」である。
【7:00】
ああもうこんな時間だっっ
とりあえず日焼け止めだけは塗って……
ボッサボサの髪は結べばオッケーと。
【7:15】
あー服はもうコレとコレでいいやっ。
よし鏡で最終チェックと。
………………
……ん？？
…………ん？？？
………………んー？？？？？？
出ましたありがちシマウマ★スターーーイル！！！
朝の貴重な時間を無駄にした自分にジャーマン・スープレックス10万回の刑。
【7:20】
あああホントに時間ないのに……
どっかに無難なズボンあったかなぁ。
うんうんコレでオッケー❤︎❤︎
無問題❤︎❤︎❤︎
……て、ちょっと待って！？
そもそもこのボーダーTシャツ、この間ミートソースこぼしたヤツ……
さっさとシミ抜きしなかったあの日の自分にスターダストプレス100万回の刑。
【7:25】
えーと……替えのTシャツって言ったら……
あーもうコレでいいか。
だだだだだだだダメだこれは「店員さんに持ち上げられてノリで買ってはみたものの、家の鏡で見てみたら恐ろしく似合わなかったから妹に譲るつもりの服」だったっっ！！
すぐ妹宅に郵送せず自分のタンスに紛れ込ませたまま放置したあのときの自分にボマイェ1000万回の刑。
しかも今日持つ予定のカバンはリボンモチーフ……
男顔オンナのコーデにリボンモチーフ２つ以上は禁忌ですからね。
【7:30】
それなら……
シンプルイズベストということで……
どうもーっっ！！
モジモジくんでぇーーすっっっ！！！
一式着用する前に気付かなかった自分にシャイニング・ウィザード1億回の刑。
【7:35】
もーー。
色を足せばいいのね。
ハイハイ色をね。
コっっ……コレはっっっ……
昨今、私のようなチンチクリンの間で「モデル風美女の間でもっぱら流行中らしい」とまことしやかに噂されている……あの伝説の……「モード系」というヤツでわっっっっ
自分を過信しすぎた自分にハイフライフロー10億回の刑。
スリル満点っっ！！「いくつに見える？ 」そんなん私に聞かないで
これはですね。
最近本当によく分かりません。
だって、「奇跡の人」があまりにも多すぎませんか！？
「大学生に見える小学生モデル」とか。
「20代に見える50代美魔女さん」とか。
現に私には「まるで時間が止まったかのような」同学年（アラサー）の友人がいます。
リアル『時をかける少女』的な、超絶美女なんです。
もちろん見た目年齢の判断が苦手なだけで、「男前！ カッコイイ！ 」とか、「美人だなぁ〜❤︎ 」とかは素直に感じますよ！
けど「いくつに見えるか」に関しては、ほんとのほんとに分からないんです。
またこの質問、元々容姿に恵まれた方にされることが多いんですよね。
ただそこに「美男」「美女」が存在する……
それだけではダメなんでしょうか？
それに、年齢って非常にデリケートな問題じゃないですか。
うっかり相手の実年齢より上の歳を言ってしまったら相当気まずいし、かといって極端に若く言ってしまうのも白々しいし。
肌、めちゃめちゃキラキラしてる……
私より10歳は若いはず……
でもさっき彼女、「息子の運動会」って言ってたな……
てことは息子さんは幼稚園以上……？
にしても幼稚園児〜中学生まで、「運動会年齢」ってそこそこ幅広いしなぁ……
さあ！
果たして彼女は何歳！？
もはや推理ゲームですよね。
しかも、外そうもんなら「ものすごいヘンな空気の刑」という罰ゲーム付き。
賞品の「魅惑のハワイ7泊8日の旅」もナシ。
ちょっと、そんなのあんまりですぅ。
それにめちゃめちゃ若い子の「年齢当てゲーム」は、大人っぽく見られたくて聞いているのか、若く見られたくて聞いているのか……その真意もよく分かりません。
上にも下にも大ハズシしそうで、毎回ハラハラするんです。
頼むから、私に聞かないでくださいませませ。
もうアレですかね。
「5歳くらいですか！？ 」もしくは「28万4326歳くらいですか！？ 」
って言っとけばいいですかね……
デーモン閣下は10万53歳でした（笑）
あと、
「芸能人に例えると誰に似てる？ 」
コレも一応答えるけど、絶対共感されないんですよね。
被害者は主に夫です。
友人に「旦那さんって誰似！？ 」と問われるたび、思いつきで誰かの名前を挙げるのですが……
後日、その子がウチに来ると、こういう空気になってしまうわけです。
ゴメン夫。
ちなみに私がよく「そっくり！！ 」と言われるのは、フクロウ、たこ焼き、大福です。
せめてヒトであれ。
ホモ・サピエンスであれ。
