ド近眼あるある早く言いたい
何を隠そう、ド近眼なこの私……
唐突ですが、何よりもまず最初に言いたいのが、この「あるある」。
⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎
【あるある➊ 近視の人間が集まると、「目が悪いアピール合戦」になりがち】
「そういうのウゼッ」と思われる方のために、冒頭で申し上げておきます。
このエントリー自体が、皆さんに対するアピール行為であると捉えていただいて一向に差し支えございません。
【あるある➋ 天体ショー】
視力が下がるにつれ、「夜空の月が増える」んですよね。
でも、これって近視ではなく乱視…？
己の視力低下を自覚しはじめたころ、「月の個数」は私にとってそこそこ重要な判定基準でした。
月がひとつ、またひとつと増殖するたびに、「あ、また視力落ちたかも……」みたいな。
もう満身創痍だよルナアルテミス……
助けて！ タキシード仮面様……
【あるある➌ 大捜査線】
目の前のあらゆる景色がぼやけて見えるせいで、「今まさに前方から近づいてきている人物が一体誰なのか」を把握することが極めて困難です。
そのため、
「まだその人物が何者なのかを判別できていない段階であるにもかかわらず、相手から話しかけられてしまう」
という絶体絶命のピンチにしばしば遭遇します。
いくつもの修羅場をくぐり抜けた結果、自己防衛の手段として
「対象となる人物の〈姿勢〉〈シルエット〉〈歩き方〉さらには〈身振り手振り〉等のわずかな特徴と自らの脳内データとを瞬時に照らし合わせ、相手の氏名を特定する」
という特殊能力を身につけました。
【あるある➍ 食べきりサイズ♪】
度数の強いメガネレンズを通すと、モノが実際より小さく見えるんですよね。
今ではすっかりコンタクトユーザーな私ですが、たまに慣れないメガネ姿でコンビニに行くと、かなり損した気分になります。
だって、おにぎり、菓子パン、お弁当……
あらゆる商品が「コンビニ限定ミニサイズ」に見えるんですから。
例えば
〈私〉
「わぁー❤︎
UFOに『ミニ』が出たんだね……！ 」
〈友人〉
「何言ってんの、通常サイズだよ」
のような会話を交わすことになります。
【あるある➎ ハーバードも夢じゃない】
子どものころ、とにかく年に2回の視力検査に持てる力のすべてを注ぎ込んでいました。
とはいえ、所詮は小学校低学年のお子ちゃま。
革新的なドーピング法など思いつくはずもなく、
「毎日保健室に通い、視力検査の表を丸暗記する」
という、ネアンデルタール人もビックリの極めて原始的な作戦を決行し、勝った気になっていましたね。
暗記力が鍛えられて、受験対策にも効果的でしたよ〈嘘〉★
【あるある➏ アイメイクも台無し】
メガネをかけたときの顔って、目が小さく見えるんですよね。
レンズの度数が強ければ強いほど、その傾向は顕著です。
また、目だけではなく顔の大きさ自体も、メガネをかけたときの方が小さく見えたりします。
それに比べてコンタクトは、視界の歪みが生じにくいもの。
そのため、コンタクトをつけた後に改めて鏡を見ると、自分の顔のデカさに毎回驚かされます。
【あるある➐ 美容の大敵】
メガネの重みを健気に支える、鼻の付け根のアノ部分……
このまま色素沈着してシミになりそうで怖いです。
あと、近視の人はどうしても目つきが険しくなりがちなため、眉間のシワが定着しやすいことも悩みの種です。
【あるある❽ いろいろと取りこぼす】
せっかくの夫の変顔も、華麗にスルーしてしまいます。
夫渾身のネタを拾うことができないなんてっ……
私っっ……妻失格だわっっっ……
【あるある❾ 今日を生きた証】
マスカラがレンズにベッタリ付きます。
【あるある❿ 良くも悪くもclearに】
コンタクトデビューしたあの日。
想像以上に鮮明なその視界に、心の底から感動したことをよく覚えています。
「世界はこんなにも輝いていたのか」って……
……その一方で、
「お母さんって、こんなにいっぱいホクロがあったのか！」
「私、16歳のくせして小ジワめちゃ多い！」
……等々……
知りたくなかった現実に直面する機会もグンと増えましたけどね。
嗚呼、憧れのゆるふわヘアー
皆さんは、ご自身の髪質がお好きですか？
「流行は繰り返す」と言いますが、比較的その周期が短いのが「髪型」「眉毛」そして「洋服」だと思います〈注: 個人の意見です〉。
時代によって、「キレイ」の基準は変化するもの。
それはもちろん体型や顔立ちにも言えることなのですが、この辺りはスパンがあまりにも長期的すぎるじゃないですか。
例えば、「平安時代➡︎太めの下ぶくれ顔が美人」とか……
そりゃ、次に「大顔ブーム〈キタぜオレの時代！ 〉」がやってくるまで生きていられるものなら、そうしたいのは山々なんですけどね。
まぁさすがに、1000年スパンだと諦めつきますからね。
けれど「髪型」「眉毛」「洋服」の流行変遷スピードは、「顔立ち」「体型」に比べて格段に早いですよね。
話がゴチャつくことは避けたいので、「眉毛」「洋服」の話はまたにするとして、本日は「髪型」のお話を。
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「顔や雰囲気に似合うか似合わないか」も、髪型を決める際に軽視できない要素ではあるのですが……
それ以前に、「髪質」「量」「生えグセ」的に「絶対ムリな髪型」ってあるじゃないですか。
どんなに流行っていたとしても物理的にムリ……みたいな髪型のことです。
ただ、それとは反対に「自分の髪質にぴったりハマる髪型」が流行るときもあるわけで。
それこそまさに「キタぜオレの時代！ 」
かくいう私の「時代」は、1990年代後半に遡ります。
それは、バリバリストレートな「縮毛矯正ヘアー」が流行ったころのこと。
今でこそナチュラルなことこの上ない仕上がりとなった縮毛矯正ですが、当時は技術が未発達だったのか、ものすごく人工的な直毛になってしまうケースも多く……
モー娘。の子たちとか、髪質トントンでしたよね。
前髪なんか、ハリガネみたいにまっすぐでした……
で、何を隠そうこの私、天然ハリガネヘアー……いわば太くて硬い超直毛なもので。
今、当時の写真や映像を見て「もう少し自然な流れを残した方がステキなのに」と思ってしまうのは、私自身が「時代」という名の荒波に飲み込まれてしまった証拠なのでしょうか。
まぁ、流行ってそんなもんですよね。
いくら当時イケていたとしても、後から見たらお笑いでしかないのです。
むしろこの「イケていた」という言葉のチョイスすら、今の若い人たちに嘲笑われていることでしょう。
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ちなみに2000年代後半に入ってからというもの、私にとって「冬の時代」が続いております。
「冬」というか、もはや「氷河期」とでもいいましょうか……
それまで築き上げてきた私の「文化」とか「文明」とかが、いろいろ滅びてしまうレベルです。
そう。
世に言う「ゆるふわヘアー」全盛期でございます。
「ちゃんと袖から手を出しておかないと、転んだときに危ないのよ！ 」By お母さん
この時点で、私の時代は終わりを告げる……
私のハリガネヘアーは、コテでキツめにグリングリン巻いたところで、あっという間に直毛へと戻ってしまうのであった……
下手すると、玄関を出て最寄りのバス停に着くまでの間に……
キープするためのスプレーを施しても無意味！！
そのスプレーが放つ霧のわずかな重みですら、直毛に戻るまでの時間をさらに早めてしまう原因となってしまうのであった……
コテで強制的にカールされた私の頭髪。
その「直毛に帰りたい」欲、強すぎ……
「あったかハイムさん」も真っ青な勢いで「帰りたい感」ゴリ押ししてくる……
ちなみにパーマは3回シャンプーすると「なかったことに」。
どうせ同じ「なかったことに」体質なら、「毎日暴飲暴食してもなかったことに」体質になりたかったですよ。
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ところでどうでもいい情報ですが〈このブログ全体がね〉、我が妹は、私とは真逆の「ヘアスタイルライフ」を歩んでおります。
生まれつきしなやかに波打つその髪は、ゆるふわヘアー全盛期のまさに今、栄耀栄華を極めんとしているところ……
同じ親から生まれたにもかかわらず、これほどまでに正反対の「ヘアスタイルライフ」を送ることになろうとは…
しかもこの妹、姉〈私〉とは似ても似つかぬ超小顔。
今すぐタイムマシーンが欲しい！！
一瞬で1000年分、時間戻れ！！！
平安時代、カムバック！！！！
……しかし仮に平安時代に戻ることができたとしても、私はまず間違いなく「貴族階級」には属していないことでしょう……
なんだか話の着地点が見えなくなってまいりました。
あ。いつものことか。
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もう一度お聞きします。
皆さんは、ご自身の髪質がお好きですか？
適度に流行を取り入れつつ、それぞれの髪質に合った無理のない髪型プランを……
ご利用は計画的に❤︎❤︎❤︎
My bestなヒートテックの重ね着テクと、季節の変わり目の洋服について
皆さんは、暑いのと寒いの、どちらがお好きですか？
私は両方嫌いです。
ええ。単に堪え性がないだけです。
さらに暴走気味な性格も手伝ってか、季節変動に伴う服装のスイッチングが極端なんですよね。
つい昨日までノースリーブで余裕をかましていたかと思いきや、翌日には厚手のカーディガンを着込んでいたり。
4月上旬から半袖に手を出したり、9月下旬からヒートテックを欲したりすることもしばしば。
で、毎年比較的早い時期に防寒具ご登場の運びとなるわけでして。
先日、「そろそろヒートテックを用意しないと……」とUNIQLOのネットショップを覗いたところ、「エアリズム」が絶賛SALE中でございました。
ちょっと焦りすぎたか。
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ところで、このヒートテック。
みなさん、真冬も1枚で事足りてますか！？
それだけでは心許なかったりしませんか！？
ただ、2枚重ねも試したのですが、実際結構ゴワゴワするんですよね。
しかも私はかなりの静電気体質であるため、ヒートテック素材を重ねることで、しばしば火花を見る羽目になります。
で、ここ数年繰り出している私の奥義……
皆さん。
コレを見て、何かを連想しませんか？
……そう。
まぁ一昨年あたりから、薄々気づいてはいたのですが。
けれど、女としての最後のプライドなんでしょうか……
夫にだけは、この姿を見られないようにしていたんですがね。
仕事がめちゃくちゃ忙しかった時期、帰宅後ほぼ記憶がないまま服を脱いで寝たらしく……
洗濯カゴにポイ捨てされていた、私の抜け殻がこちら……⬇︎
注）夫の落書きです。
普段、絵とか絶対に描かない人なんですが…よっぽど衝撃を受けたと見える。
見られたよね。
抜け殻のように洗濯物を放置する時点で、「女のプライド」とか……ホント、笑わせますけどね。
でもね。
このチョイス、そしてこの組み合わせが、私にとってはベストなんです！！
着る順番を逆にすることも考えましたが〈長袖の下にタンクトップを着れば、ぱっと見の「くまだ化現象」は阻止できる〉……
この重ね着順を採用すると、素肌に触れるのがヒートテックのあったか素材ではなくタンクトップの綿素材となってしまうため非常に寒いんです。
いっそのことタンクトップをナシにして、ヒートテック1枚で寒空に挑んだこともありましたが……
腹部が冷えに冷えました。
今では「夫にくまだショーを披露すること」が、我が家の冬の風物詩となっております。
【全然関係ない劇場へようこそ】
季節の変わり目……「今！ 今を逃すと着られなくなりますよ！ 急げ！ 」って服、ありますよね。
例を挙げるとするなら、
【晩夏〜秋 】
半袖ニット
ノースリーブニット など。
【秋〜冬 】
ダウンベスト など。
「あたためたいのか冷やしたいのか。一体全体どっちなんだいっ！？ 」の類……
絶望的に学習能力が欠如している私は、毎年毎年「あ。欲しい」と思い立つタイミングがあまりにも遅すぎるわけで。
10月下旬とか。
すると、そこから⬇︎
➊ どういうのが欲しいか考えて
➋ 買い物の予定を立てて
❸ いろんなお店を見て回って…
……とそうこうしているうちにあっという間に真冬になってしまい、諦める羽目になります。
あと、トレンチコート……
これもね。
そこそこ秋が深まってから、やっとこさ「あ。トレンチ」と頭に浮かぶものですから。
まぁダウンベストと同じ流れになりますよね。
その結果、大学生のころからずっと欲しいと思っているにもかかわらず、いまだ手に入れることができていないというわけです。
もうかれこれ10年以上、「春秋のコートがない」という状態から脱却できておりません。
ただ、「まだ秋なのに / もう春なのに、がっつり真冬のコート……っていうのもダサいよなぁ……」という一丁前の羞恥心もあるというのがまた厄介でして。
ここ10年、ギリギリまでアウターなしで凍えながら、意地の晩秋を過ごしております。
最悪、厚手のストールを羽織るか……
しかし極端にもほどがある……
とっととトレンチを買えばいいものを……
さて、現在9月中旬。
すでに今年も乗り遅れる気配が濃厚になってまいりました……
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あと、秋➡︎冬の変わり目の洋服について、もう１つ悩みがありまして。
私、「ドルマンスリーブ」が大好きなんですけどね。
肌寒くなってくると、やはりアウターが必要。
けれど、この部分⬇︎
がものすごくゴワゴワするため、普通のコートは羽織りづらいんですよね。
……しかしながら、このためだけにポンチョを購入するほどの財力は持ち合わせていないのでありました……
「ダイエットの挫折」＝「ダイエットの失敗」ではない（と思います、私は）
久々に、病気のことについて書きたいと思います。
私は12歳のころから19年間、重度の摂食障害を患っていました。
あ、今は克服し、ぽっちゃりムチムチ体型で元気に過ごしておりますので、そこはご心配なく❤︎
注）摂食障害克服後も、痩せている方はたくさんいらっしゃいますよ！
実際の私は、こんな体型ではありません。
「拒食の方も過食の方も不安にさせない体」を描くのはあまりにも難しいため、仮の姿です。
ただ、病気のエントリーを書くたびに冒頭でお話しすることなのですが、摂食障害は患者によって、発症のきっかけも、症状も、治療法も多種多様です。
私は精神医学の専門家ではないので、サンプルは「自分自身の経験」しかありません。
これからお話しする内容はすべて「私の場合は」という前提で読んでいただけると幸いです。
また、このブログは病気カテゴリーのブログではありませんので、私が突然このような話をすることに、読者様は戸惑うと思います。
ただ、わずかながら同じ病気に苦しむ方々も読んでくださっているため、時々このような内容の文章を書くことがあります。
どうかお許しください。
普段は基本、フザけまくりのスベりまくりブログですのでね❤︎
【唯一の後遺症】
前置きが長くなりましたが、今日はダイエットと摂食障害について。
誤解しないでいただきたいのは、私、決してダイエットに否定的なわけではないということです。
自分の苦労話をしたいわけではないし、ダイエットついて偉そうに語るつもりも一切ありません。
むしろこの世で一番その資格のない人間です（笑）
最上級の「お前が言うな」を、自分で自分に贈ります。
ちなみに、誰かのダイエット話を聞くのも大好きです。
ダイエットに成功して自分に自信が持てたり、オシャレが楽しくなったり……
めちゃめちゃ素晴らしいことだと思います！
ただ、私自身はというと…
もう一生、「ダイエット」は出来ないと思っています。
内科的な意味合いでお医者様に注意されるほど太ったり、この先子どもを授かって体重管理が必要になったりしない限りは。
現在、私の摂食障害は寛解状態にあります。
イヤ、「寛解」なんてカッコイイものではないかもしれません。
「なんだかもう、すべてがイヤになって。ブチ切れて色々諦めて放棄した……そしたらいつの間にか症状が和らいでいた」という感じです。
が……後遺症もあります。
それが他ならぬ「ダイエットができなくなったこと」です（繰り返しますが、もちろん個人差があります。上手にダイエットを取り入れ、ほっそりした体型を維持している摂食障害克服者もたくさんいます）。
寛解したとはいえ、私の体には病気の記憶が深く深く刻まれていて…．
少しでもダイエットを意識した途端、その記憶が蘇ってしまいそうで怖いから。
皆さんのように、適度な範囲で上手くバランスをとることが出来ないんです。
ただ、私は今のところ「病気は過去のもの」として消化できています。
ですから、誰かのダイエットを見て「自分も痩せなきゃ」と焦り、病気に逆戻りしてしまうことはありません。
彼ら、彼女らが痩せてキレイになっていくことを、こちらもワクワクしながら応援できるようになりました。
この世に美男美女が増えるのは、まことに喜ばしいことでございまする。
【「挫折」＝「失敗」ではない】
けれど、ダイエットに励む方々に向けて、ひとつだけ。
ダイエッターにとって、「挫折＝失敗」ではないと思うんです。
本当の失敗とは、
「あまりに成功を極めすぎた結果、摂食障害、ダイエット依存の闇に迷い込んでしまうこと」
です。
失敗も失敗、もう大失敗です。
この話を聞いて、「そんなオーバーな……」「そこまでマジにならなくても……」と思える方は、おそらくこの先も大丈夫。
「世の中には、加減というものを知らない暴走人間がいるものだ」と笑ってやってください。
けれど、
「体重の増減に対して、過剰なまでに一喜一憂してしまう」
「痩せていない自分には、なんの価値もないと思う」
……一瞬でもそう思ってしまった経験のある方、また、少しでも心当たりのある方には、ほんのちょっとだけ……本当にちょびっとでいいので、この話を頭の片隅に置いていただけたら。
【「ゴールがない」という地獄】
私には、「ダイエット失敗」の経験がありません。
もちろん、これは「自慢」ではなく「自虐」です。
痩せようと思えばいくらでも痩せられたし、目標が達成できなかったことはただの一度もありませんでした。
でも…だんだん……
その「目標」が、ハードになっていくんです。
「目標達成」という概念が、完全に頭から抜け落ちてしまうんです。
「目標の○キロになれた！ やったー！ 」
で終わることができるなら、ダイエットは人生を有意義にするための、最高の手段になるんですがね。
私はそこで止めることができなかった……
「この数値になったらそろそろヤバイ」みたいな、自分の中でのボーダーライン、MAX体重って、誰しもあるじゃないですか。
それがどんどん、下へ下へと更新されていってしまうんですよね。
「もっと痩せなきゃ」
「まだ太っている気がする」
「最低体重は更新したけれど、来週外食の予定があるから、また増えてしまうかも……一応保険として、さらに2キロ落としておこう」
……「保険」ってなんだよと思いつつも、自分を止めることができなくて。
「保険」「保険」を何年も積み重ねた結果、私の体重は小学校低学年児童の平均体重ほどにまで落ち込みました。
気がついたときには、もう遅かった……
それでも自分が許せるラインは、さらに下へと更新されていくんです。
体重計の表示画面に過去最低の数字を見てしまったが最後、もうそれ以上の数字を許容することはできなくなるんです。
気が狂いそうなほどに怖くなるんです。
体についた残りわずかな肉が……いいえ、もはや肉ではない、そのしぼんだ皮膚が、憎くて憎くて……ギュウギュウ握りながら毎日毎日泣きわめきました。
そしてそのあと待っているのは、地獄の過食期。
あ。
この「過食期」を経験している以上、「私はダイエットを失敗したことがない」はウソですね。前言撤回。すみません。
現代の日本人にはまずありえない飢餓状態を経験した体は、その命を守るため、ありったけの栄養分を求めます。
どれだけたくさん食べても、体は「またやってくるかもしれない飢餓」に備えようと必死なため、そう簡単に食欲がおさまることはありません。
遺伝子に刻まれた生物としての本能を、自ら呼び覚ましてしまったんです。
これはもう「甘え」とか「怠け」とかで片付けられる話ではありません。
自分の意思で止めることはできません。
それは例えば、花粉症で鼻水が止まらない人に対して「根性で今すぐ止めなさい」と要求するのと同じくらいに、不可能です。
「治したい」という意志を持つことからだけは逃げないほうがいい、開き直らないほうがいい、と思います。
ただ、それと同時に「今すぐ病気が良くならないこと」自体に自責の念を持つ必要はない。とも思っています。
自分を責めれば責めるほど酷くなってしまうのが、この病気。
あくまで私個人の意見ですし、そのときの状況によって結論は様々だとは思いますが、単純に「なかなか抜け出せない」＝「努力していない」と考えるのは気が早すぎるのではないかと。
【「逃げ場」は必ず残しておいて】
私には、同じ摂食障害経験者の友人がいます。
彼女は、私より3年ほど早く寛解しています。
この友人が、私を死の淵から救い出してくれました。
彼女が助けてくれなかったら、私は今、この世に存在していなかったかもしれない……
そんな、命の恩人です。
その友人と、昨日久々に話をしたんです。
摂食障害。
1人の人間の人生を一瞬で破壊するのに、これ以上の手段はないかもしれないなぁ……
って。
すみません、「これ以上ない」は言い過ぎですね。
世の中、辛いことや苦しいこと、難しい病、そして破滅のきっかけは、山のようにありますから。
けれど、健康な人でも意外とはまり込んでしまいやすいのが、この病気の怖いところ。
世間には「痩せていないとダメだ」だとか「ダイエットしろ」だとか、そういう情報が溢れているから、うっかり迷い込んでしまう機会も多いと思うんです。
綺麗になりたかっただけなのに。
ただそれだけなのに。
最悪の場合、美しさはもちろん、健康も、お金も、仕事も、人間関係も、社会生活も、すべてを失うことになります。
痩せるのはいいんです。
綺麗になることは大切です。
でもお願いです。
「痩せること」を、極めすぎないでください。
自分自身を、追い詰めすぎないでください。
世の中、失敗が許されない場面は多々あるけれど……
ことダイエットに限って言うなら、その失敗や挫折は、必ず許されるものでなくてはならないと思います。
「許されない失敗」は、摂食障害やダイエット依存に足を踏み入れるきっかけになってしまうからです。
「失敗しちゃった」
「挫折しちゃった」
そんな都合のいい逃げ道を、どうか自分自身に残しておいてあげてください。
あなたがモデルやバレリーナなど、「痩せることも仕事のうち」な職業に就いているなら、そうも言っていられない事情があるとは思いますが。
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私は今でも太りたくないです。
「痩せたくない」と言ったら嘘になります。
でも、「太ったから / 痩せられないから、自分は生きるに値しない人間だ」とか、そんなしんどい考えはなくなりました。
そして正直、ずんぐりむっくりなこの体も、結構気に入っていたりなんかして。
太短い手足にデカイ顔……プッ……って、ちょっと笑えます（笑）
で、ひととおり笑ったら、
「これも味があってヨシ」と。
「あのとき、人生が終わらなくてよかったんだ」と。
「ツライ時期を乗り越えて、私の人生の残り時間を延ばしてくれたこの体を、できる限り大切にしよう」と。
つい数年前まで、吐き気がするほど大嫌いだった自分。
私はきっと、そんな自分自身のことが、今ではものすごく好きなんです。
実はかなりのナルシストなのかもしれません（笑）
「恋をすると食欲がなくなるのは何故なのか」に関する一考察
♪～♬～♪～♫～【オープニング曲】
矢瀬田井（以下: 矢）
みなさんこんにちは。
ダイエッターの生態を解明する『クローズアップ現ダイエット』。
司会の「た（T）べ（B）す（S）ぎテレビ放送」アナウンサー、矢瀬田井 洋（やせたい・よう）です。
───恋愛。
それは女性から食欲を奪うことによって思いがけないダイエット効果をもたらす、ある種のフィーバータイム────
ただそれは無常にも、一瞬にして終わりを迎えてしまうもの。
しかし近年、その食欲減退期から回復期への推移にはある一定の法則が存在するということが、数々の研究によって明らかにされています。
本日は解説に、食欲と恋愛の関係性に詳しい、たべすぎ大学しんどい学部准教授、アラサー不美人さんをお招きしました。
よろしくお願いいたします。
アラサー不美人准教授（以下: 不）
よろしくお願いします。
─────────────────────────
矢
それでは、早速解説を始めていただきましょう。
まずは、こちらのパネルをご覧ください。
矢
恋愛初期段階にある女性ですね。
どうやらお相手の男性と、回転寿司店を訪れているようです。
おや、なんだか悩ましげにマグロの握りを眺めている様子が見てとれますが……
不
ええ。
我々専門家の間では「ZHM（ぜんぜん/腹減らねーんだけど/まじで）期」と呼んでいます。
このZHM期には、極端な食欲減退傾向がみられます。
例えば回転寿司なんかですと、ひどいときには2皿ほどしか食べられなかったという例も報告されています。
つい先週のことになりますが、
「『美味しそうに食べる女性』のほうがモテることを知りつつも、なかなかそれを行動に移せない女性が後を絶たない原因」
を心理的な側面から解明したと、たべすぎ大学しんどい学部の研究グループが発表しました。
この研究結果は、明日9日付の英科学誌『ネイ◯ャー』電子版に掲載される予定です。
アラカン不美人・たべすぎ大学名誉教授（恋愛心理学）らは、デート中の食事風景について、恋愛初期段階にある女性1000人を定点観測。
すると彼女たちは、食べ物を口に運ぶタイミングをつかめず、パニック状態に陥る様子をたびたび垣間見せました。
この傾向は、実に1000人中862人の女性にみられたことを明らかにしています。
これは、恋愛心理学的に考えると、「もし彼氏に何か問いかけられたとき、口の中に食べ物が入っていたらどうしよう…」という不安からくるものと思われます。
────さて、恋愛初期には家に帰って1人になってもお腹が空かず、その興奮冷めやらぬまま1日を終えることができた彼女たち。
しかしながら、次第に空腹感を覚え始めます。
それでも依然として彼氏の前では猫をかぶり続ける彼女らが、その空腹を満たすため、帰宅後「お茶漬けサラサラ」を始めたら……
その恋愛が次のステップに移った合図です。
矢
はい。
では次にこちらのパネルをご覧ください。
矢
いわゆる「恋愛中盤期」ですね。
不
はい。
専門用語では「DMT（だんだん / 魔法が / 解けてきたんじゃねーの）期」といいますが、その名の通り、恋愛初期にありがちな「過度のドキドキ感」が徐々に薄れてくるころです。
このDMT期に突入すると食欲がかなり戻ってはくるものの、やはりまだ恥じらいが残っているためか、食事の粗相が起こりにくい形状の食べ物を選びがちです。
具体的な例としては、オムライス、ドリアなどが挙げられますね。
これらのメニューの場合、スプーンですくった少なめの量をおちょぼ口で食べられる点が、恋愛中盤期の女性から高い評価を得ているのでしょう。
私の記憶が正しければ、往年の名作『恋愛カタログ』にも同様の記述がなされていたはずです。
また、このDMT期の段階ですと、まだメニューに「こってりラーメン」と「あっさりラーメン」があれば、なんとなくイメージ戦略的に「あっさり」を選んでしまいがち……
といった傾向も見て取れるでしょう。
矢
それはなかなか、素人にはない視点ですね。
さすがです。
それでは、最後のパネルをご覧いただきましょう。
不
はい。
こちらは恋愛成熟期ですね。
この段階は「FPN（フライドチキンだろうが / ピザだろうが / なんでも来いや）期」といって、お付き合いが長く続いた場合の、いわば最終形態ともいえる状態です。
手羽先、ハンバーガー、ミルフィーユなど、上品かつ美しく食べることが非常に困難なメニューでも、比較的躊躇なく選ぶことができるようになります。
FPN期の段階まで来てしまえば、例えば焼き鳥なども串から外して箸でちまちまと食べることなく、豪快にそのままかぶりつくことができるでしょう。
矢
いやはや……なんとも奥深い……
─────────────────────────
♫～♪～♫～♬～【エンディング曲】
矢
残念ながら、そろそろお別れのお時間が近づいてまいりました。
アラサー不美人准教授、本日は誠にありがとうございました。
不
ありがとうございました。
矢
それではまた来週お会いしましょう。
みなさまごきげんよう。
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恋をすると食欲がなくなるってこと、多くの方が経験されているのではないでしょうか。
「全然そんなことないよー」て方、まぶし過ぎてギリギリします。
私は所詮、見栄っ張りのビビリ屋。
過剰に他人の目を気にしながら生きざるをえない、器の小さな人間なのです……
て、まぁまぁ自虐し始めるとキリがないので、話を戻しまして。
なんやろ、普段からあまりお腹が空かなくなるのはもちろん、なんというか……好きな人の前では「食」という行為が恥ずかしく思えて、緊張してしまう……というか。
食欲が減退するだけでなく、寝不足でも無駄に元気だし……
なぜか何事にも意欲満々で、いくらでも働けたりもするし……
スーパーマリオでいうところの「スターをとった」みたいな感じとでもいいましょうか。
まぁ、相手に慣れればあっという間に平常心が戻ってきてしまうんですけどね。
かといって、彼氏に飽きて好きじゃなくなる訳ではないんです。
けれど、あのムテキ★感っつーのは……まず長続きしません。
もしあのままの状態を一生維持できたなら、さぞかし有意義な人生を謳歌できることでしょうなぁ。
ただ……
食べなくても寝なくても、常に全開絶好調……！！
仕事が忙しくて休みがなくても、どれだけだって頑張れる……！
……そんな状態が、もしずっと続いたとしたら……
まず間違いなく長生きはできないでしょうなぁ。
いろんな意味で消耗しまくり。
だから恋愛には「慣れ」が出てくるのでしょうか。
自分の肉体的負担をある程度避けるため、あらかじめそういうシステムがプログラミングされているんでしょうかね。
まぁ、これは私の勝手な見解なのでアテにはしないでいただきたいのですが。
あとこの現象、男の人も経験するものなんでしょうか？
男性も、「胸がいっぱいでお腹が空かない」ことってあるんですかね？
マクドVSマック論争
フンワカパッパ〜フンワカフンワカ
フンワカパッパッパ〜♪
〈吉本新喜劇のオープニングテーマ〉
あっみなさん、こんにちは〈こ→ん↑に↓ち↓は→〉！！
今日はなぁ、読みにくいのは承知の上やけども、関西弁にてお送りするで！！！
普段はムリムリ標準語で書いてるこのブログやねんけど……私な、ここ最近密かに
「会話文だけは原文ママ（関西弁）にする」
っていう、自分なりのブログルールを設けてんねやんか。
そやから、お気付きの方もおるやろと思うねんけどな。
私、実は関西人やねんで。
─────────────────────────
……うん、明らかに読みづらさMAXなので、やっぱり標準語に戻しますね。
というかこのブログ、もともとは関西弁で書いていたんですけどね。「読みにくかったら申し訳ないなぁ」という理由から、すでに標準語にスタンス替えしておりますのでね。
今日書きたいのは、「『マクドナルド』をどう略しますか？ 」という内容です。
関西の場合、「マクド」と略す人が多いですよね。
「そういう人もいる」というだけであって、もちろん全員ではないのですが。
というか、「自分は関西人である」ということに対して並々ならぬアイデンティティを持っている厄介な人種ほど、頑なに「マクド略し」を守り続ける傾向があるような気が。
そしてその傾向をモロに体現しているヤツは、どこのどいつだ〜い？
私だよっっ
……ハイ、他でもない私のことでございます。
イヤ、普通に「マクド」と呼ぶ分には何ら問題ないんですがね。
まるで親の敵のように「マック」を拒み続けるその極端な姿勢が、どうにもね……
〈個人的には「『マック』はパソコンでしょうがあ！ 」と思うんですが……〉
……とほざくたびに、「マック略し」派に睨まれるという。
生意気言ってごめんなさい。
けれど、大学進学と同時に地元を離れた私。
4年の歳月が、私を変えた。
その結果が……コレだ！
サポーテッドバイ『ザ・ベストハウス1.2.3』
つい無意識に「マック」と口走った自分。
当時の彼氏は、私が「ウチ関西人やねんで、どや、どや」タイプの人間であることをよく知っていたため、
ああ、悔しかったー！！！
そして、誰に対してかは分かりませんが、なんとなく謝ってしまいます……
「都会に魂売ってスミマセン」とかって。
おそらく「先祖的な何か」に……？
いや、違うな……
「地元のご神体的な何か」に……か……？
神様、どうかお許しください……
地元に帰れば「なに標準語で気取ってんねん」とニヤつかれ、
都会に戻れば「関西人アピールしてんじゃねーわ」と叱られる……
そんな、中間管理職みたいな立場の私を。
─────────────────────────
ところで、この「言葉の略し方」……
地域性が顕著に現れるものだと思うんですが、以下の単語、皆さんがお住まいの地域ではどう略しますか？
それとも、略さずにそのまま呼びますか？
➊ マクドナルド
関西→「マクド」
それ以外→「マック」
ただし、「マクドナルド」とそのまま呼ぶ人も多数。
➋ モスバーガー
「モス」
コレは全国区か……？
➌ ロッテリア
基本、略さない！……と思う。
でも、よく考えると文字数は「マクドナルド」よりたった一文字少ないだけなのに、なにゆえ略称がないんでしょうか？
それとも、たまたま私が略している人にお目にかかったことがないだけなんでしょうか？
❹ ケンタッキー
「ケンタ」？
……て呼びます？ やっぱ。
私はそのまま「ケンタッキー」です。
しかし最近、TVCMでも桐谷【ケンタ】さんが起用されていることから考えても、「ケンタ略し」が市民権を得ているという理解でよろしいでしょうか。
❺ ミスタードーナツ
「ミスド」
これは、ある時期から地元の友人間でもよく使うようになりました。
私が高校生のとき（2000年ごろ〜）くらいからかな。
ただ、私は「ミスド略し」黎明期に乗り遅れてしまい……
なんとなく、「ミスドと呼ばない人」のイメージが周囲に浸透してしまったような気がして……
今更私が「ミスド」とか呼んだら周りがザワつくような気がして……
いまだに「ミスタードーナツ」と呼んでいます。
が、コレって言うまでもなくただの自意識過剰ですよね。
分かってますよ。分かってますがね。
……この「流行語普及期に出遅れてしまい、なんとなく人前で使いづらくなる」ことってたまにありませんか？
「ミスド」は流行語ではないですけども。
❻ サイゼリヤ
「サイゼ」
これも私の場合、「ミスド」と同じパターンです。
ボーッとしていたらいつの間にか乗り遅れてしまった結果、1人寂しく正式名称で呼び続ける羽目に……
❼ スターバックス
「スタバ」
コレはさすがに言います。
言わせてほしい。このくらいは。
ちょっとはオシャレな現代人を気取らせてほしい。
❽ ロイヤルホスト
「ロイホ」……？？
そもそもそんな高級レストランには縁がないので認識外。
分かりません。
ガスト行きます。
❾ びっくりドンキー
「びくドン」
これは地域性というよりも、ジェネレーションギャップというか……
なんとなく若い子が使うイメージなんですけど……
それとも、若くなくても都会の人は昔からすでに「びくドン」と呼んでいて、それが最近この辺の地域にも流れてきた……
……それがコッチでは、流行に敏感な若い子たち中心に広まった……
てことなんでしょうか？
➓ セブンイレブン
「セブン」
言います言います。
どんくさい私も、どうやらこの流れには乗っかることができたらしい……
略せる自分。
いい気分。
⓫ ユニバーサルスタジオジャパン
「ユニバ」
関西では主にコレかな？
でも、全国的には「USJ」が圧倒的にメジャーですよね。
ちなみに全然関係ないんですけど、「三菱東京UFJ銀行」のことを、毎回「USJ」と言い間違えてしまいます。
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さて皆さん、いかがでしたか？
言及したい略称は多々ございますが、キリがないのでこの辺で！！！
これこのように都会の言葉に馴染めず、強固な地元愛を貫くマイルドヤンキー【ごめんなさい、ちゃんとした定義を把握せずに使用しました】な私ではございますが……
……そんな自分がI'm lovin'it❤︎❤︎❤︎
そして、結びになりましたが、日本全国それぞれの地域文化のご隆盛を祈念いたしまして、私の締めの挨拶とさせていただきます。
ご清聴いただき、誠にありがとうございました。
「あくびがうつるのは何故なのか」に関する一考察
ぽんきっきっきっきっきっきっきっきーず
ロケンロール！
Oh！ NAGASHIMA
【考察の概要】
皆さん、少々お時間頂戴してもよろしいでしょうか。
ちょっと、なんでもいいので「あくび」のことを考えてみていただけますか。
もちろん、あくびをしている人の姿を想像してもいいですし……
「あくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくびあくび」
と、ひたすら脳内で繰り返すだけでもOKです。
………………
あ！
今あくびしませんでした！？
or
したくなりませんでした！？
やーいやーい、ひっかかってやんのー！
フゥ〜♪(´ε｀ )
……大変失礼いたしました。
心よりお詫び申し上げます。
私、どちらかというと、好きな子をからかって泣かせてしまうタイプなんですよね。
世に言う小5男子系女子というヤツですね。
「世に言う」もなにも、今初めて聞きましたけどね。そんな単語。
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イヤもともとね、このエントリー、
「目の前の人のあくびがうつる」ってよく言いますけど、ドラマとかであくびのシーンを見るだけでもうつることってありませんか……？
という内容を書こうとしていてですね。
そしたらドラマどころか「あくびについて」の文章を考えているだけでも、あくびが止まらないわけですよ。
コレを書いている間も、あくび嚙み殺しっぱなしなんですが……
読んでくださっている皆さんも、今、そうだったら嬉しいな❤︎❤︎
……涙の演技とか、くしゃみの演技とかは本当にすごいと思うのですが……
「あくびのシーン」オンリーなら私、名女優になれるかもしれません。
リアリティー溢れる「あくびの演技」に定評のある中堅女優、アラサー不美人さん（31）
なれねぇー
で、「なぜに人のあくびがうつるのか」について、私なりに考えてみたんですが…
【仮説】
➊ あくびって、一説によると「より多くの酸素を送りこむことによって、脳を活性化させるため」に起こるんらしいんですよね。
➋ 要は、酸素を大量に体内へと摂りこむために起こるんですよね。
➌ てことは、その周辺の空気の大部分が、一時的に「今あくびをしている人」に奪われるってことになりますよね。
だとすると……
❹ 「ヤバイ、オレも今のうちにたっぷり吸っておかないと、コイツに酸素を奪われてしまうのではないか」
「自分の命が危ないのではないか」
みたいな生存本能が働くのでは！？！？！？
【調査】
「あくび うつる 原因」で検索……
……調査というか、まぁスマホの表面をソッと数回タップしただけなんですけども。
結論から言うと、「感情移入」が原因らしいですよ〈諸説あります〉。
「あの人あくびしていてるなぁ、疲れているのかなぁ、夜眠れないのだろうか…心配だなぁ」などと、相手に深く感情移入することで、あくびがうつってしまうんだそうです。
ですから、家族、恋人、親友など、より親密な間柄にある人のあくびほどうつりやすいのだとか……
【結論】
「あくびがうつる原因は、相手への思いやり」
私が立てていた極めて自己中心的な仮説とは、真逆の結果と相成りました。
あー。
私の人間性って、ことごとく醜悪じゃのう……
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
YO！ YO！！
カモン！ チェケラ！！
西日本生まれあっぷあっぷ育ち！
〈運〉ワルそうなヤツはだいたい友だち！
ダンディズム超えるエゴイズム！
〈猜疑心〉Strong！
〈嫉妬心〉Burning ！
〈日々更新〉しまくりんぐなオレの性悪説！！！
Yeah！！！
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
……なんか自己嫌悪。
あ！
でも！
いっちょまえに他人のあくびがうつるのだから……
こんな私でも、人並みの優しさを持ち合わせているという解釈でよろしいんでしょうかね？
されど、性悪説は防犯の基本だぜカモンチェケラ。
『美容院で最後「いかがでしょうか？ 」と聞かれても、何も文句が言えない小心者』集まれ！！
今日のエントリー、まったく実のないただの愚痴です。
大変申し訳ございません。
先日、美容院に行ったという話を書いたのですが。
イケメンスタイリスト、怖いです……
実はまだ、書きたいことがあったんですよね。
それはもう、いの一番に書きたかったことが。
でもコレ、結果的に美容師さんの揚げ足取りになってしまうため……書くのやめたんですよね。
なんせ、仕事の甘さ、言い訳の多さに関して私の右に出るものはいないという自負がございますので。
でも書きたい！
書いちゃう！！
書かせて！！！
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私事で恐縮ではございますが、今、明るかった髪色を、地毛に近い色に戻している最中なんです。
「年齢を考えてそろそろ落ち着こう」という建前でもって、「頻繁にカラーリングをしに行くのがめんどくさい」という本音を隠しつつ……
ただ、元の髪色が明るめのアッシュだったせいか、暗めの色を入れてもしばらくすると茶色っぽく色戻りしてしまうんです。
根元から生えてきた真っ黒な地毛と、色戻りした部分の境界線が目立って、いわゆるプリン状態になってしまうわけです。
カラメル、いつもより多くかけております！
で、この間、いつもと違う美容院に行ったんですけどね。
すべての工程が完了して、髪を乾かしていただいたところ……
アレ？
アレレ？？
色がまったく入っていないんですけど！
プリン状態、一向に改善の兆しが見えませんけど！！
……という私の無言の抗議を感じとったであろう、担当美容師さんの弁明がこちら！！！
★feat.ザ・ベストハウス1.2.3★
【When！？ 】
いつ、ナチュラルグラデーション頼んだって！？
【Who！？ 】
誰がナチュラルグラデーション頼んだって！？
【Where！？ 】
百歩譲って頼んだとして、どこがナチュラルグラデーションだっていうんだよっ！？
【What！？ 】
ナチュラルグラデーションの定義って一体何！？
【Why！？ 】
なぜにそんな無理やりコジツケるのさっ！？
【How！？ 】
てか、どうすんだよコレ！？
……このときほど5W1Hがしっくりきた瞬間があっただろうか、いやない
という反語表現が、このときほどしっくりきた瞬間があっただろうか、いやない
……という反語表……………………
……ダメだわ！
コレ終わらんやつだわ！！
ネバーエンディング「反語表現」だわ！！！
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冒頭でもお話ししましたが、私の仕事のデキなさレベルといったら『家売るオンナ』の「白洲美加」と瓜二つでして……
『家売るオンナ』、ご覧になっていない方はすみません。
一言で表現するなら「言い訳ばかりのヘッポコ社員」です。
そんな自分を棚に上げ、人様の失敗をあげつらう……この心根の卑しさといったら。
でも、でもね、
日に日に「ナチュラルなグラデーション」が「ダイレクトにクリアーなボーダーライン」に変わってきてるんですもん。
しかも今回、不運にも夫行きつけの美容院にお邪魔し、夫担当の美容師さんにカットをお願いしてしまいまして……
一番身近な存在である夫にも、なんとなく愚痴りづらいんですもん。
ましてや私が「一週間以内のお直し」なんて行こうもんなら、夫と美容師さんが気まずくなってしまうかも……なんて……思っちゃったりなんかして……
ウサを晴らす場所がねえ！！
で、こちらで愚痴らさせていただいた次第です。
性格悪くてごめんなさい。
決して本気で怒っているわけではなく、美容師さんの「ナチュラルグラデーション」発言が個人的にツボだったため、ブログに書きたくなっただけなんですよ。
というか……言い訳がアホほど多い癖も……まったくもって直らねえええええええ
ゼリー飲料を最後まで飲みきる方法&イラストあるある&アピールが大袈裟なアラサー女
がっつり風邪を引きました。
ええまたしても。
今月2回目。
★指名手配★
いかんせん体が頑強なため、ほんのちょびぃぃぃぃぃぃぃとでも体調を崩すたび、ここぞとばかりにアピりたがるアラサー（私）。
すぐ風邪引くわ、
花粉症はひどくなるわ、
肌荒れは治りにくいわ……
三十路オーバーの免疫力低下っぷりにチアーズ❤︎❤︎
────────────────────────
ところで、風邪を引くとゼリー飲料を飲みたくなりませんか？
ウィダーとか。
で、こういう系のゼリーを、最後までキレイに飲みきる方法をご存知ですか？
まず、袋に空気を入れ、パンパンに膨らませます。
そのまま頭を真上を向け、しばしお待ちくださいませ。
手は腰に。
するとすると、あら不思議……
何もせずともただ上を向いているだけで、残りのゼリーがスムーズに落ちてきます！！
これ、楽しいです❤︎❤︎❤︎
この瞬間の「自分何やってるんだろ……感」にさえ耐えられるのであれば。
─────────────────────────
ピコーンピコーンピコーンピコーン！！！！
ハッいけないっ！
カラータイマーが点灯し始めたっ！
そろそろ3分経過してしまうっ
諸君、残念だが、今日はそろそろご無礼しなければならない！！
なんせ、風邪を引いた三十路オーバーなもんでね【またしてもチラつく、アピりたがり屋さん❤︎】ウゼェー
ちなみにこれだけで終わってしまうとせっかく見に来てくださった皆様に申し訳ないので、「イラストを描いているときあるある」を１つ。
逆説から考える小顔ファッション〈くだらなすぎます、すみません〉
ったく、猫も杓子も小顔小顔……
チッッッ……
えっ！？
今日のエントリー、もう始まってるんですかっっっ！？！？！？！？
ああ……
嫉妬に狂う醜いウラの顔をお見せしてしまったこと……遺憾にたえません。
さて、小顔が何かともてはやされるこの現代日本。
これは、この忌まわしき世界と同時進行している（かもしれない）夢のパラレルワールド、「大顔礼賛社会・NIPPON」のお話です。
さてそれでは、はじまりはじまり〜……
────────────────────────
「お母さーん、はやくぅー！
トップモデルのアラサー不美人ちゃん（私）が出ている番組、始まっちゃうよー！！ 」
「まぁ大変、急がなくっちゃ、あの子、本当にスタイル抜群よねぇ、絶対見逃せないわっ」
ピッ
♬〜♬〜♪〜♬〜♪【オープニング曲】
【矢瀬田井（以下 : 矢）】
さぁ今週もやってまいりました！
「抜き打ち❤︎ファッションチェック」のコーナー！！
司会の「た（T）べ（B）す（S）ぎテレビ放送」アナウンサー、矢瀬田井 洋（やせたい・よう）と…
【小顔バンビ（以下 : バ）】
9頭身の最悪ボディーに悩むイジられキャラ、小顔バンビでぇーす！！！
【矢】
本日のゲストにはなんと！
「奇跡の5頭身」と称される抜群のスタイルで今年大ブレイクを果たした、モデルのアラサー不美人ちゃん（私）にお越しいただきました！！！
【アラサー不美人（以下 : 不）】
よろしくお願いしまーす❤︎
【バ】
きゃーホンモノー❤︎
顔デッカーい❤︎❤︎
超可愛ーい❤︎❤︎❤︎
【矢】
イヤー、見事な顔デカっぷりですね！
【バ】
矢瀬田井さん、見てー！！
私の顔と比べると、こぉんなに大きさが違ーう！
いいなぁー！
【矢】
お前は顔が小さすぎるんだよっ
【バ】
ひっどぉーい(T_T)
【不】
あらあら矢瀬田井さん、女の子にそんなこと言うもんじゃありませんよ❤︎
右 : トップモデル（5頭身）アラサー不美人さん
左 : 自虐系バラドル（9頭身）小顔バンビさん
【矢】
では、アラサー不美人ちゃん。
早速、小顔バンビちゃんの着こなしの良くないところを教えてあげてください。
【不】
そうですね。
まず、その「襟ぐりの広いトップス」が問題です。
顔周りを大きく開けることで、首が長く、フェイスラインがスッキリと見えてしまいがち。
最も注意すべきは、首〜デコルテ部分を、顔の長さ以上に露出してしまうこと。
これでは顔が小さく見えてしまうのも当然だと思いますよ。
また、今年流行のオフショルダーも要注意です。
首元のスッキリ加減がハンパではありません。
オフショルダーというと一般的に若い女性が着用することが多いと思われがちですが、アラサー以上の女性も安心していてはいけません。
カーディガンを羽織ったり肩がけしたりすることで30代、40代でもグンと取り入れやすくなるため、油断は禁物です。
流行に踊らされて、憧れの大顔を自ら遠ざけることのないようにしてくださいね！
また、シャツを着る際には、間違っても第一ボタンを開けてしまわないようご注意ください。
さらに小顔に見えてしまう危険性があります。
やはり少しでも顔を大きく見せるためには、できる限り襟元を詰めて。
これからの季節、タートルネックなんかは特にオススメです。
【バ】
えー、やばーい、ソッコータートル買いに行こー！
小顔ポイント➊
厳しい小顔礼賛社会を生きる、現実のアラサー不美人からあなたへ……★
───────────────────────
【不】
あと、そのトップスの「襟が大きすぎるデザイン」も改善の余地がありますね。
ただでさえ小さめなバンビちゃんのお顔が、襟との対比でさらに小さく見えてしまいます。
他にも、ボウタイブラウスやビジュー付きカットソーなど、胸元や顔まわりにポイントを作ることで、より小顔が強調されてしまいますのでお気をつけください。
小顔ポイント➋
厳しい小顔礼賛社会を生きる、現実のアラサー不美人からあなたへ……★
────────────────────────
【不】
最後に、その縦長デザインのピアスですね。
これはあくまで一例です。
縦のラインを強調するので、どうしても首が長く、小顔に見えてしまいがちです。
まぁ私くらいになってくると、この短すぎる首を生かし、「あえてピアスを肩でもたつかせる」という上級者スタイルも可能ですが……
やはり一般の方にはハードルが高いかと。
厳しい小顔礼賛社会を生きる、現実のアラサー不美人からあなたへ……★
私、本当にこうなります（笑）
肩につくことに気づいてしまったときにはもう、絶望というよりほかなかったです（笑）
【矢】
アラサー不美人さんのまるでモデルになるために生まれてきたかのような天性のズングリムックリ骨格には、逆立ちしてもかなわない…といったところでしょうか。
【バ】
くやしー。
【矢】
それでは、不幸にも小顔に生まれてしまった我々一般人にオススメのピアスを教えていただけますか？
【バ】
少しでいいから、アラサー不美人ちゃんの大顔に近づきたーい。
【不】
「そうですね。
ここは、できるだけ顔の丸みを強調することが、理想の大顔に近づく一番の近道だと思います。
そこでオススメなのが、この正円形のフープピアスです。
美しい満月型のフェイスラインに恵まれた私の場合、一般人の嫉妬を避けるため、あえてオーバル型（楕円形）、変形フープ型を選ぶこともままありますが。
一般の方がこれらのデザインを選んでしまうと、よりスッキリとした小顔に見えてしまう恐れがあるのでご注意ください。
【バ】
ヤバーい、私、いつも垂れ下がるタイプのピアスしてたぁ！
まん丸フープピアス、急いで買いに行かなくっちゃあ！
小顔ポイント➌
厳しい小顔礼賛社会を生きる、現実のアラサー不美人からあなたへ……★
【矢】
さて、残念ながらお別れの時間がやってまいりました。
【バ】
えー！？もう？
まだまだ聞き足りなぁーい！！
もっと大顔になりたぁーい！！
【矢】
そんな皆さんのご要望にお応えして、次回は
「ヘアスタイル編」をお送りする予定〈ただし、予定は未定〉です！
皆さまお楽しみに！
それでは本日のゲスト、奇跡の5頭身トップモデル、アラサー不美人ちゃんでした！
また是非、番組に遊びに来てくださいね！
【不】
ありがとうございました〜❤︎
♪〜♬〜♬〜♪〜♬〜【エンディング曲】
「あ〜あ、もう終わっちゃったぁ。
アラサー不美人ちゃん本当に顔がデカくて可愛いなぁ〜❤︎
お母さん、どーして私もあんな大顔に産んでくれなかったのぉ！？ 」
「しょーがないでしょ、私とお父さんの子なんだから。
モデルとは遺伝子が違うのよっ諦めなさいっ」
「ちぇーっ」
─────────────────────────
………
………
………くっだらねぇ。
いつにも増して、くっだらねぇ。
いつもこのような茶番にお付き合いいただいている読者さま、本当にありがとうございます！！
あ〜。
私が生きているうちに、現実の日本にもこんな大顔ブームがやってきたらいいのになぁ……
……無理だなぁ……
